Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...
Анекдот про Разное
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался
пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Анекдот про Разное
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в
путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он
подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас
лысой.
Анекдот про Разное
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи
лепешки!
Анекдот про Разное
Для тех то знает английский:
-What's the differense between snowmen and snowwomen?
-SNOWBALLS!
-What's the differense between snowmen and snowwomen?
-SNOWBALLS!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о
своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
Анекдот про Компьютеры
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Анекдот про Мужчин и женщин
12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
Анекдот про Ментов
Стоит машина на обочине, в ней занимаются любовью.
Подходит полицейский:
-Гражданин! Что вы делаете!
-Я? Подружку трахаю.
-А можно я следующий?
-Это интересно, я ещё ни разу не трахал полицейских.
Подходит полицейский:
-Гражданин! Что вы делаете!
-Я? Подружку трахаю.
-А можно я следующий?
-Это интересно, я ещё ни разу не трахал полицейских.
Анекдот про Вовочку
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
Анекдот про Врачей
Доктор – пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Анекдот про Разное
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова,
собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у
своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему
взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Анекдот про Разное
-Мама, мама, а правда, что я сумашедшая!?!?!?!
-Доця, кто тебе такое сказал?!?!?!?!?!
-Мухи…….
-Доця, кто тебе такое сказал?!?!?!?!?!
-Мухи…….
Анекдот про Разное
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат,
сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты
чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника
ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй,
магнитофон возьму".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и
говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Анекдот про Студентов
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала
урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Анекдот про Компьютеры
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит....
может я что-то
не так делаю?
не так делаю?
Анекдот про Политиков
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Маленький щенок
Голосов: 112
-
0:55
Голодный котенок
Голосов: 45
-
2:57
Разница между мужчиной и женщиной в душе Голосов: 83
-
0:13
Фокусницы-неудачницы Голосов: 63
-
2:08
Ляпы в прямом эфире телеканала... Голосов: 42
-
2:48
Котенок и хаски Голосов: 75
-
0:49
Жизнь коротка Голосов: 42
-
9:36
Как прекрасен Киев наш родной! Голосов: 65
-
4:24
Мечта любого рыбака Голосов: 109
-
0:42
Это разборка Питерская! Голосов: 32
-
Nasha Russia 21 Голосов: 37
-
1:22
Домашний хорек Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь