Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
Стоит машина на обочине, в ней занимаются любовью.
Подходит полицейский:
-Гражданин! Что вы делаете!
-Я? Подружку трахаю.
-А можно я следующий?
-Это интересно, я ещё ни разу не трахал полицейских.
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
Доктор – пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая
пошла на поправку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова,
собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у
своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему
взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические
порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на
случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и
снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он
вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало
берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
"Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же
Вы её трахаете?"
-Мама, мама, а правда, что я сумашедшая!?!?!?!
-Доця, кто тебе такое сказал?!?!?!?!?!
-Мухи…….
Автор:
Deten19 июня´06 17:36
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат,
сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты
чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника
ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй,
магнитофон возьму".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и
говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала
урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки
набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение
во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит....
может я что-то
не так делаю?
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая -
плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в
его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса
умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь
и отрезал ей все пальцы.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней
можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух
скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до
первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного
принтера.
Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные
комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не
дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа
ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с
удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной
причиной беременности.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян"
произносит слово "классика"!
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год
я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и
большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не
устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже
женат был.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"