Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на
работу? - Пойду на работу и посплю!
Анекдот про Разное
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни женщины должно быть 4 животных:
1) песец на шее;
2) ягуар в гараже;
3) тигр в постели;
4) и козёл, который за всё это заплатит...
1) песец на шее;
2) ягуар в гараже;
3) тигр в постели;
4) и козёл, который за всё это заплатит...
Анекдот про Разное
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста,
какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С
той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите
водки.
Анекдот про Разное
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный
пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного
вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но
большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Анекдот про Разное
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Анекдот про Разное
ШТИРЛИЦ вышел из ресторана почти трезвый, только слегка
покачиваясь ... и тут какая-то сволочь наступила ему на
руку...
Анекдот про Новых русских
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
Анекдот про Наркоманов
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
Анекдот про Наркоманов
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?
Анекдот про Разное
Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что
имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы
никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
Анекдот про Разное
- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он
повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
Анекдот про Разное
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Анекдот про Разное
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется
неудачным.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
Анекдот про Врачей
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7...
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:17
Тюлень встретился с лабрадоорм
Голосов: 15
-
0:52
Девочка обожает есть лук Голосов: 19
-
2:00
самый маленький и самый... Голосов: 10
-
5:19
10 Самых сверхскоростных людей Голосов: 15
-
6:22
+100500 - Химическая реакция Голосов: 29
-
3:04
Падения и аварии на МОТОтрассах планеты Голосов: 25
-
2:01
Южноафриканец совершил полет на... Голосов: 6
-
0:49
Как учится ходить двухмесячная панда Голосов: 22
-
14:29
Как превратить стресс в друга -... Голосов: 11
-
2:53
Что происходит с вашим багажом в... Голосов: 10
-
1:23
Торт в виде арбуза: шедевр кондитера! Голосов: 18
-
1:23
ТОП 10 Звёзды до и после фотошопа Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь