Анекдоты
Сортировать по
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир -
водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно
будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда
водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый.
Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Автор:
Aspis7 апреля´06 9:55
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Автор:
Aspis7 апреля´06 9:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик:
"Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал
одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький
был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все
спрашивал, спрашивал....."
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
Анекдот про Мужчин и женщин
К девушке:
-Да таких как ты , я из инета гигами качаю!
заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на
сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа
сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х?й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ?бать собрался?
Анекдот про Знаменитостей
- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя
Филипп означает "любящий лошадей".
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину
и Стоцкую обидно.
Автор:
Риска6 апреля´06 16:23
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает
дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились
и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у
родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что
же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну,
пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право
слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать
бельё,
уж извини, твоя работа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной
бедности моего создателя и низкого уровня развития
технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо
вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите
какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по
почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и
сотрудничиство.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её
семилетний сын играет со своим новым электрическим
паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от
кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя
перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот
сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас
же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас
сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с
паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова
играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама
слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не
забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы
путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа
опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Автор:
Aspis5 апреля´06 15:50
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг
тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по
очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения
в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно
разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого
воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу
виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко
играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал
ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек,
Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка,
неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять
закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов,
10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции
ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В
каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос
нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Автор:
Aspis5 апреля´06 12:45
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с
собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит
наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам
купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй
день нет электричества!
Автор:
Aspis4 апреля´06 14:06
В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой
человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! -
Ох#еть!!! Дайте две!
Автор:
Aspis4 апреля´06 13:23