Анекдоты
Сортировать по
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не
будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса
нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие
крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Автор:
Aspis22 марта´06 16:45
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается
надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну
колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку
наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и
безрезультатно!!!"
Автор:
Aspis22 марта´06 16:39
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у
тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь
симпатичная подружка?
Автор:
Aspis22 марта´06 16:11
Анекдот про Мужчин и женщин
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он
подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они
договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него
выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? -
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на
площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые
ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю
охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в
обморок. На следующий день они встретились, и Толя
спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская делегация и спросила у гида:
"Что это за чудо с Толиком стоит?"
Автор:
Aspis22 марта´06 16:08
Анекдот про Мужчин и женщин
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает
здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать
рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка,
начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться.
Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается
ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда
так...>>.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль
кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете,
кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и
попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой
мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик,
пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал,
а он сам кушать хадыл!
Автор:
Aspis22 марта´06 13:24
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает.
Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
Автор:
Aspis22 марта´06 11:01
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости
просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все
являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки,
закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет
новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин
искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Автор:
Aspis22 марта´06 10:57
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.
Автор:
Aspis22 марта´06 10:12
Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
Автор:
Aspis22 марта´06 10:11
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание
"родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк
попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом
который они сроили рухнул - всех убило, а он остался
живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3
таблетки виагра, а его не было дома.
Автор:
Aspis22 марта´06 10:09
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и
говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy:
"Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело
yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо
"девок" - "pыбалка". Вовочка так и
сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница
"пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он
пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
- С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем
читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать
нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые
книжки.
Автор:
Aspis22 марта´06 10:05
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели
кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели
мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от
гомосексуалистов.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими
существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но
не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для
сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно
подхватить вирус.
- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас
что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит
другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из
вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по
всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена,
но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя
использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего -
прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал -
вот и завтрак.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и
говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня
заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была
морда, как у тебя?