Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса,
телефоны...
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
1000 микробов.
Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя,
пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo -
xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя
coгpeтьcя.
Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать
девушек у
друзей!
Девушка из села приехала на городскую радиостанцию заказать
поздравление для своих родителеей.
Диалог девули с ди-джеем:
-Я бы хотила, цэго, батькам поздоровлення того... Скока
стоит?
- Ну как для тебя: минет и разбежались...
-??? Ну добре. ( на морде лица непонятка)
Заходят за ширмочку, ди-джей расстёгивает штаны в
предвкушении... Девуля берёт его член в руку, дует несколько
раз, стучит указательным пальцем в серединку и произносит:
Шановни батькы...
Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались
такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными
девушками в тихой романтической обстановке...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я хочу вас! Хочу вскружить вам голову, затащить вас в
постель, хочу, чтобы вам было жарко, хочу, чтобы вы потели,
чтобы вы стонали целую неделю. С нетерпением жду встречи с
вами. Ваш грипп.
Автор:
Benshi18 марта´06 19:29
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу!!!
Автор:
Benshi18 марта´06 17:57
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича
"Черный квадрат" два месяца провисела вверх
ногами.
Автор:
Benshi18 марта´06 17:55
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на
работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на
мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по
приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты,
приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и
делают, что стоят, чешут яйца...
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в
меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Автор:
Aspis17 марта´06 16:25
-Дочка, дай х-х-х-. -Дедушка,вам чего,хлеба? -Х-х-х-х@й с
ним, давай хлеба.Халвы хотел купить.
Автор:
жупел17 марта´06 16:01
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность
утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в
одиннадцать лет же не регистрируют.
Автор:
Aspis17 марта´06 13:43
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому
что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка -
Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине...
Автор:
Aspis17 марта´06 12:54
когда лягушку преехал асфальтовый каток, она отряхнулась и
восхищенно заметила: "вот уж прижал так прижал!..не то
что мужики с нашего болота!!!"
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Автор:
Aspis17 марта´06 12:17
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой
денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое
время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Автор:
Aspis17 марта´06 10:30
Недавно рассказал один знакомый.
Конец дня. Едет он на маршрутке, все места заняты. Вдруг
шофер
поворачивается, и с непередаваемой интонацией:
- Ну что, вам там, падлюкам, не дует?!
... И тишина...
Глядя на удивленные лица пассажиров, он вдруг понимает, что
сказал, и
добавляет:
- Да, понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь
плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
До некоторых дошло не сразу
Автор:
Aspis17 марта´06 10:20
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один
говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у
меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка,
буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не
ходить?
Автор:
Alla16 марта´06 14:37
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись Вилка
12
Реальні гроші
http://www.is.svitonline.com/la4dos/index.html