Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему позу "69" называют также позой
курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина
чистит
пепельницу.
Сидит мальчик и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять
не даст!
Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина...
Даст,
не даст...
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли?
Ой,
какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама
видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в
его гнездо.
Стоит голый грузин перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит
на руки и говорит "Бицепсы!", разворачивается
"Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!",
поворачивается передом "Э-э-э лэжать дарагой
свои!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой. Пошли к нему.Занимаются
любовью. Парень сверху. Проходит 5 минут, 10, 15, 25, 30,
парень не останавливается, девушка в шоке, 40 минут проходит
и тут парень говорит:
- Все, теперь ты меня долго не увидешь!
Девушка радостно:
- Что мне уже пора домой!?
Парень:
- Нет, ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да
так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как
доплетается
туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая
штаны -
и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что
здесь занято?
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих
туфелек
непреривно сипался мне в глаза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда
порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!
Анекдот про Мужчин и женщин
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием
повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Автор:
Aspis23 марта´06 15:57
Анекдот про Мужчин и женщин
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся
женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна
спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану...
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк
фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о
найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий
тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам
очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без
глупых базаров
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Автор:
Aspis23 марта´06 14:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых
и страшных.
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к
другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор
говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга.
Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил
яйца почесать.
Автор:
Aspis23 марта´06 14:04
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов
привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно,
вкусный!
Автор:
Риска23 марта´06 11:56
"Кровь за кровь" - сказала девушка после первого
секса и мощным ударом разбила парню нос.
Новенький Мерс выезжает из салона. Проехал 100 м. И тут в
него врезается старая Хонда. Из мерса выходит водила, без
слов подходит к Хонде, открывает левую дверцу, ставит мужика
раком и давай его е...ть
Из Хонды доносятся слова:
- Ух-ух-ух - у Хонды водитель справа!