Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер
летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их
самолет падает и они оба замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Анекдот про Мужа и жену
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Сколько водки не пей,
а организм все равно
на 80% состоит из воды.
Сколько водки не пей,
а организм все равно
на 80% состоит из воды.
Анекдот про Разное
- Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исаковна!
- Это не неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исаковна!
Анекдот про Наркоманов
Если сигарета сокращает жизнь на пять минут, а смех
продлевает жизнь на десять минут, – так давайте курить и
смеяться!
Анекдот про Разное
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
Анекдот про Разное
Когда женщине обрубают крылья,ей приходится летать на метле.
Анекдот про Мужчин и женщин
У девушки и парня первая близость
Парень: - Тук-тук!
Девушка: - Кто там?
Парень: Это я, почтальйон Печкин, принес закваску для вашего мальчика
Парень: - Тук-тук!
Девушка: - Кто там?
Парень: Это я, почтальйон Печкин, принес закваску для вашего мальчика
Анекдот про Ментов
Геpмания. 2041 год. Патpулиpуют два полицейских. Вдpуг видят
- валяется
пpилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутpенний каpман,
достают оттуда паспоpт. Один дpугому говоpит:
- Дывысь, Пэтpо, яка смешная фамилия - Мюллеp.
пpилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутpенний каpман,
достают оттуда паспоpт. Один дpугому говоpит:
- Дывысь, Пэтpо, яка смешная фамилия - Мюллеp.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
Анекдот про Разное
- Пытро, ты видел шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
- Не, а шо у него?
Анекдот про Разное
- Говорят,что директор фирмы собирается провести большое
сокращение штата.
- Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
- Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
Анекдот про Разное
Футболист Адриано Мутто был уличен в употреблении
запрещенных препаратов после того как заявил что не хочет
быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской
Анекдот про Врачей
Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать
неопытного
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк
- Здравсвуй, Красная Шапочка! А что это за девочка под тобой?
- Здравсвуй, Красная Шапочка! А что это за девочка под тобой?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему позу "69" называют также позой
курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.
Анекдот про Разное
Сидит мальчик и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст!
Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст,
не даст...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст!
Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст,
не даст...
Анекдот про Разное
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,
какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,
какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит
на руки и говорит "Бицепсы!", разворачивается
"Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!",
поворачивается передом "Э-э-э лэжать дарагой
свои!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой. Пошли к нему.Занимаются
любовью. Парень сверху. Проходит 5 минут, 10, 15, 25, 30,
парень не останавливается, девушка в шоке, 40 минут проходит
и тут парень говорит:
- Все, теперь ты меня долго не увидешь!
Девушка радостно:
- Что мне уже пора домой!?
Парень:
- Нет, ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!
- Все, теперь ты меня долго не увидешь!
Девушка радостно:
- Что мне уже пора домой!?
Парень:
- Нет, ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!
Анекдот про Разное
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да
так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны -
и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны -
и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
Анекдот про Разное
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек
непреривно сипался мне в глаза!
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек
непреривно сипался мне в глаза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда
порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Ради добычи
Голосов: 82
-
8:53
Пьяная подборка 2013
Голосов: 31
-
3:20
О птицах Голосов: 37
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
-
0:53
Взорвали мопед Голосов: 3
-
1:19
Шоу скрытая камера - паук Голосов: 23
-
1:10
Так пить водку может только Русский Голосов: 70
-
1:14
Храбрый котенок и ротвейлер Голосов: 83
-
0:55
Идеальное интервью с политиком Голосов: 122
-
4:12
PSY - Gangnam Style Голосов: 48
-
0:28
Эффектный кик-боксинг Голосов: 91
-
1:06
Слалом на велосипедах Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь