Анекдоты
Сортировать по
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско
итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать
ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and
Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги
ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и
уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет
на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко
и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
Автор:
Litos9 апреля´06 13:43
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и
спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии
спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Автор:
Litos9 апреля´06 13:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки
загорались...
Автор:
Litos9 апреля´06 13:37
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на
травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а
там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью
займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его
останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему
заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней,
занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в
комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член
еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке.
А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут
слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите
на посту, та ще й дрочите!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:33
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка
империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать
твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Автор:
Aspis9 апреля´06 1:12
Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется
"холодец".
Автор:
Aspis9 апреля´06 1:09
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два
шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами.
Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я
член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я
возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму
зеленый...
Автор:
Aspis9 апреля´06 1:08
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем
у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать
шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила
всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие,
они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если
бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их
царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на
тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не
поцарапалась, когда бегает по лесу...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что
тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что
быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
Автор:
Robb7 апреля´06 23:12
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они
зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Автор:
Aspis7 апреля´06 17:41
Анекдот про Мужчин и женщин
девушка с курорта летит в самолёте и, поглаживая свои
коленки, приговаривает:
- ну наконец вы снова вместе!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов,
расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со
смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на
следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом.
На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то,
и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком,
куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре
помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Автор:
Aspis7 апреля´06 16:29
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого
в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне
еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две
бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом
всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в
машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают
на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
Автор:
Aspis7 апреля´06 15:54
Во времена развитого социализма учительница проводит урок.
Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика
должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь
режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали.
Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку,
отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не
стоит.
А на хрена нам лишний рот в семье.
Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли
мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и
уложи
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его
на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает
муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил
чай, бутерброды и протянул *статуе*. - Есть-то хочешь? -
Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером *семь*. Поставили. После
скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером
*семь*. Женщины выиграли кучу денег и очень довольные
рассказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром
пошли мужья, твердо решив воспользоваться *открытием* своих
жен. -Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз
за ночь любишь? -Четыре. -Ну а я - пять. Четыре плюс пять -
девять. И поставили на лошадь под номером *девять. После
финиша диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером
*два*. Мораль: если б не врали то выиграли!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив
захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно.., - Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что
закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там
занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора
О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке
леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь
бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
- Так , выбрай на сливочном или на растительном?
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в
ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит
замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
Автор:
Aspis7 апреля´06 10:29