Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший
напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй
бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону
улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Автор:
15 апреля´06 16:06
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не
покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Автор:
15 апреля´06 16:00
Прибор ночного видения на солнечных батареях
Автор:
15 апреля´06 15:56
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на
подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Автор:
15 апреля´06 15:55
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Автор:
15 апреля´06 15:53
Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру
века! Балет "Повесть о настоящем человеке"!
Автор:
15 апреля´06 15:52
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Автор:
15 апреля´06 15:46
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья
махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Автор:
15 апреля´06 15:44
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Автор:
15 апреля´06 15:42
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не
поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
Автор:
15 апреля´06 15:39
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -
съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается
земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит
мужику:
- Антоновка.
Автор:
15 апреля´06 15:33
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
Автор:
15 апреля´06 13:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Автор:
15 апреля´06 11:12
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.
Автор:
15 апреля´06 11:03
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь
литературой, японской
культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями,
степями, полями,
кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
Автор:
15 апреля´06 11:01
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок
писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Автор:
15 апреля´06 11:00
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности
безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?
Автор:
15 апреля´06 10:56
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все
здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс
Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и
сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с
голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой
жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Автор:
FiL15 апреля´06 1:27
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь!
Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Автор:
Tempt14 апреля´06 14:13
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны
американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном
столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как
у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше
времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь
и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный
командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для
примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой
е@ни по этому х@ю"
Автор:
Tempt14 апреля´06 14:11
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку
"Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь
яйцо! но не простое, а деду... копытом...
Анекдот про Новых русских
Тормозит бомж машину нового русского иговорит:
-Мужик, прокати меня на своей тачке.
Н.Р - Ты чё больной?
Бомж - Покатай 30 штук зелени плачу
Н.Р - Ну, залезай...за такие бабки 10 минут позора.
Сел бомж в машину. Поехали.
Бомж - Мужик, можно я из окна отолью. В туалет захотелось.
Еще 10 штук добавлю
Н.Р - Ну давай только быстро.
Бомж отлил.
Бомж - Мужик, можно я из люка матерные частушки орать буду.
Еще 10 добавлю
Н.Р - Ладно еще 5 минут позора. Давай
Поорал бомж из люка. Дальше едут
Бомж - Мужик отсоси у меня еще 30 штук даю
Н.Р - Ну ладно. За такие деньги
Отсосал. Потом бомж, выходя из машины говорит:-
-Да, мужик! В такие долги я еще никогда не залезал!