Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет
по
обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем
причин это
делать.
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян
не обучают
вставлять ключ в зажигание.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе
простыни,
потому что ночевали где попало...
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою
осколком оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка
сползет ему на глаза!
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами
пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг
раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас
практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы
мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
Анекдот про Шерлока Холмса
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и
говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме
порнухи, нет!
Анекдот про Шерлока Холмса
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов
и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс
говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода,
а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную
кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой
изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший
человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
От дедушки ушел, от бабушки ушел...Как вы думаете кто
это???
(Секс)
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в
голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из
квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Автор:
Aspis4 мая´06 17:00
-- Это служба спасения?
-- Да.
-- У меня в квартире шаровая молния.
-- В комнате?
-- Нет, на кухне.
-- Рядом с окном?
-- Была около плиты.
-- А сейчас?
-- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в
процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из
розетки.
Автор:
Таня4 мая´06 15:29
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так
напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что
сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....