Анекдоты
Сортировать по
У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов,
Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов, мля... Иванов - дятел!!!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но
все-таки это офис
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни
орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной
ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина
подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную -
по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Автор:
Aspis4 мая´06 14:08
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на
велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без
пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на
багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В
итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику
на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и
провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не
доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже
все велосипеды перегнал...
Автор:
Aspis4 мая´06 12:55
Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки,
пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек
погулять-то можно было!
Муж пошел в сортир и засел там надолго...15 мин проходит,
30, час.... Жена уже забыла и проходя мимо туалета выключила
свет (типа что он горит, если никого нет).. Вдруг истошные
крики "А-а-а-а-а-а!!!!! " Жена - Боже мой! Муж! В
туалете! Быстро включает свет... Оттуда: - А-а... Это только
свет.. Я думал у меня глаза лопнули...
Объявления:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную
работу.
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для
салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так
вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять
Анекдот про Новых русских
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче
мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля
пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает
всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё
там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту
вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок
надпись пришили: "С новой хатой, с новым
счастьем!"
Автор:
Aspis3 мая´06 11:19
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной
вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой
жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к
стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал
большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить,
полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не
упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не
выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а
глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец
завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то
на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ?
Жизнь то налаживается ! »
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке
леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь
бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ
и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне
уже!"
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит
мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с
грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
Автор:
Серый30 апреля´06 22:46
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему
подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
Автор:
Серый30 апреля´06 22:44
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: "Извините, что побеспокоила".
Автор:
Серый30 апреля´06 22:44
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Автор:
Серый30 апреля´06 22:41
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А
женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит
что у него там и с горя идет к холодильнику.
Автор:
Серый30 апреля´06 22:41