Анекдоты
Сортировать по
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то
собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА,
ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
- Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно...
Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали.
Кpоха сын пpишел к отцy,
И спpосила кpоха:
- Папа, выпить хоpошо?
- Да, сынок, неплохо.
- Если выпил хоpошо?
- Утpом бyдет плохо.
- Если yтpом хоpошо...
- Значит выпил плохо!
Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я:
- А супружеский долг? Жена:
- Я тебе прощаю.
Автор:
FiL11 апреля´06 14:44
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей
супруги...!
Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается,
и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче
еле живой. Тут подбегает к нему пяточок:-вини, вини! что с
тобой?-пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья
гребанная, как медведь могучий погибает!!!
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев
затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца
подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок
колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его
лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный
конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как
выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при
пожаре.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается
около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от
Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от
Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева
"Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Поехал молдаванин в Россию на заработки.
Приходит в российскую армию и говорит:
- Хочу у вас по контракту служить!
Генерал его спрашивает:
- А, что ты умеешь делать?
Мужик:
- Ну, я умею землю копать!
- Нет, этого мало, что ты ещё можешь делать?
- Ну, могу и не капать!
- Нет, у нас в армии все солдаты умеют копать, а головой ты
работать умеешь?
- Да запросто! Вот могу головой пробить эту деревянную
дверь!
- Да ну не может быть, а ну покажи!
Ну, мужик разбегается, и хрясь с первого удара разносит
деревянную дверь в щепки!
Генерал:
- Ну молодец, а, что ещё ты сможешь пробить головой?
- Да вот эту кирпичную стенку!
Ну, разбегается он и бах, с первого удара, разносит
кирпичную стенку!
- Ну а БМП сможешь пробить?
- Ну я не пробовал, давайте попробуем!
Выходят они на улицу, мужик в третий раз разбегается, и
головой в БМП!
БМП весь в всмятку!
Генерал говорит:
- Ну молдаванин - молодец! Вот бы нам в армию таких людей
побольше! Ну, а тяжелый танк ты сможешь пробить?
- Давайте попробуем!
Разбегается он и со всего размаху об танк - дынкц, а танку
ничего! Мужик сам такой опешил, как это так? Разбежался ещё
раз - дынкц головой, а танк опять стоит, даже не помялся!
Мужик только собрался ещё раз головой об танк, тут генерал
говорит:
- А ну-ка подожди!
Подходит к танку, открывает люк, заглядывает туда и
спрашивает:
- В танке молдаване есть?
Ему отвечают:
- Так точно товарищ генерал!
Генерал говорит:
- А ну-ка уберите головы от стенки!
Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто
они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России
по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой
пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в
детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..
Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали
ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в
невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для
экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос
ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать,
зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле
экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и
сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое
время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло...
хе-хе...
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на
молоденькую
медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите какой
романтичный закат!
Автор:
crazy10 апреля´06 21:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не
соглашается - вкус определенный ей, мол, противен. Парень
пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил,
и прямо подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в
ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл
печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина
поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела -
всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не
сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой
совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только
скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я
его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто
рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца
упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг
из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг
тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы
сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через
километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к
посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил
бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в
люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу
на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:56
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная
полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он
и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась
ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к
врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите,
сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой.
Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как
только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе
выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы
воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул
дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу!
Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро
твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А
то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:53
Анекдот про Новых русских
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой
скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу
продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас
посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно
обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет
ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь,
господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим
содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги,
ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет
лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома
и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык
пажалуйста, а другое не могу......
Автор:
Litos9 апреля´06 13:52
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАНКАХ!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:47