Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бLядь!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  НежныеСвязи29 марта´05 12:47

Анекдот про Мужа и жену

Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:
- А кто это такая?
- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже переспала.
Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:
- А это кто такая?
- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с мужем и уехала.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  НежныеСвязи29 марта´05 12:46

Анекдот про Разное

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи29 марта´05 12:44

Анекдот про Ментов

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
 Голосов: 48 
Категория:  про Ментов
Автор:  Агент1229 марта´05 10:45

Анекдот про Разное

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1229 марта´05 10:44

Анекдот про Разное

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1229 марта´05 10:44

Анекдот про Алкашей

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  AngelLeo29 марта´05 9:35

Анекдот про Разное

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo29 марта´05 9:34

Анекдот про Разное

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo29 марта´05 9:33

Анекдот про Разное

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка28 марта´05 18:01

Анекдот про Разное

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1228 марта´05 16:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Жениться нужно хотя бы для того, чтобы знать, почему не следовало этого делать.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sunlady28 марта´05 15:14

Анекдот про Компьютеры

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?
 Голосов: 52 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент1228 марта´05 14:45

Анекдот про Алкашей

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
 Голосов: 43 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1228 марта´05 14:39

Анекдот про Разное

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1228 марта´05 14:38

Анекдот про Грузинов

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...
 Голосов: 93 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1228 марта´05 14:38

Анекдот про Разное

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1228 марта´05 14:37

Анекдот про Разное

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи"арас хлопает в ладошки...
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1228 марта´05 14:35

Анекдот про Мужа и жену

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1228 марта´05 14:29

Анекдот про Разное

сел Иван дурак на коня дыбила,- только их и видели
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1228 марта´05 14:28

Анекдот про Секретарш

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
 Голосов: 104 
Категория:  про Секретарш
Автор:  НежныеСвязи28 марта´05 10:17

Анекдот про Алкашей

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  НежныеСвязи28 марта´05 9:54

Анекдот про Вовочку

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
 Голосов: 110 
Категория:  про Вовочку
Автор:  KLERIK27 марта´05 17:56
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь