Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает
себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина
подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с
табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из
части N31188.
Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик
Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шёпотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз
не повторяет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз,
тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке
играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он
смотрит,
а там его собака.
(м)- Ты что пьяная?
(с)- Нет!
(м)- А ну погавкай!
(с)- Гав-гав-гав...
(м)- А ну полай!
(с)- Лай-лай-лай...
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой
- нахрена мне бесшумная стиральноя машинка....?
Автор:
onto6 мая´06 12:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Автор:
onto6 мая´06 12:16
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе
перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я
сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно
было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на
все. Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!
Автор:
onto6 мая´06 12:11
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый
журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Автор:
Aspis6 мая´06 12:09
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й
ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Автор:
onto6 мая´06 11:59
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или
Сергей-19.
Автор:
Aspis6 мая´06 11:53
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его
наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать -
заразит всю деревню!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора
закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой
попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и
снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина
или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сос*ть.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Анекдот про Шерлока Холмса
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет.
Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит,
закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься
Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
- Наверное сегодня день невезучий...
А другой:
- Та не в везении дело, нужно было собак
повыше бросать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал
Колобок, дожевывая остатки лисицы...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и
спроси
у дяди Наташи.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.