Анекдоты
Сортировать по
Ворота Рая. Стоит Святой Пётр. Подходит покойник. Русский.
- Кем ты был при жизни? - спрашивает Пётр.
- Футбольным судьёй.
- Ааааа, знаю я вас, все вы нечесные, всегда подсуживаете.
Не видать тебе Рая!
- Не правда! Я не подсуживал. Вот например, идёт финальный
матч чемпионата мира, Россия-Франция, на росийском поле.
Последняя минута, счёт 2-2. И я назначил пенальти в ворота
Росии, несмотря на мои личные симпатии!
- Чёт я такого не припомню, когда это было?
- Да минут пять назад...
Бежит лось по лесу,смотит-заяц кося курит:
-Заяц,ты чего!!!это же отрава!Давай спортом
заниматься,побежали.
Бегут вместе.Смотрят-лиса коноплю жуёт.
Лось:
-Лиса!!!ты чего,давай лучше спортом заниматься!
Бегут втроём.Так целый лес собрали.Тут смотрят медведь
колется.
Лось:
-Медведь!!!!!!Ты чего,везде СПИД и вообще...
Медведь:
-Лось,ну ты блин как накуришся весь лес поднимишь!
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так -
совпаденьице?"
Японская фирма выпустила новую версию игры
"ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется
"ТАМАГЛЮЧИ"
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку -
на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не
надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой
выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь
трахался.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит
сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой
и
лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу
отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться
делать
аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry,
ну или
в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом
победил
генеpатоp слyчайных чисел.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
Как гласит великая камасутра без выходных положений не
бывает!
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз
посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка
возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе
позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел
и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала,
что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она
колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее
член есть.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.
Вор, ограбив квартиру, решил на последок зайти в ванную.
Войдя в ванную, увидел полную ванy сгущёнки.
Сбегал на кухню, схватил половник и стал её жадно есть.
Спустя 5 секунд, от туда ("сгущёнки") всплывает
женщина и задаёт вопрос:
(Ж): "Ты чё здесь делаешь???"
(В): "Сгущёнку ем."
(В): "А ты здесь чего делаешь???"
(Ж): "А я прыщики вдавливаю!!!"
Автор:
Вася6 мая´06 14:49
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что
встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у
всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них -
ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни
остальные".