Анекдоты
Сортировать по
Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время
занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач
ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также
попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного,
потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я
туда попал!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей
квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка
купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет
рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его
продувать...
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел
писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в
руках мять буду?"
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную
историю папе.
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в
крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и
пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом
"АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с
галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно
охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен
тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не
придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из
класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом
книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая
длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все
пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
Анекдот про Новых русских
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Автор:
onto10 мая´06 16:17
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив поцесс,
он садится в свой "Москивич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит
- никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит
:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит :
- А поцеловать ? ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть
трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что
мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как
можно забыть про трусы?"
Автор:
onto10 мая´06 15:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Самые продаваемые книги издательства
"Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая
живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить
бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе
сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в
великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на
ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю
чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и
без текста.