Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:13

Анекдот про Наркоманов

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
 Голосов: 66 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:12

Анекдот про Разное

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:07

Анекдот про Разное

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:05

Анекдот про Разное

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:04

Анекдот про Разное

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:03

Анекдот про Разное

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:02

Анекдот про Разное

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:01

Анекдот про Разное

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:00

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к маме и говорит ей:
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
 Голосов: 73 
Категория:  про Вовочку
Автор:  мяффф16 марта´05 13:43

Анекдот про Мужа и жену

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  мяффф16 марта´05 13:26

Анекдот про Наркоманов

В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса... сидит и подбивает.
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
 Голосов: 56 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  мяффф16 марта´05 13:20

Анекдот про Разное

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф16 марта´05 13:14

Анекдот про Разное

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  АндруША16 марта´05 11:51

Анекдот про Разное

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:44

Анекдот про Разное

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:40

Анекдот про Разное

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:38

Анекдот про Разное

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:38

Анекдот про Разное

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:36

Анекдот про Разное

- Здравствуйте!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 20:12

Анекдот про Мужа и жену

Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:20

Анекдот про Разное

Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......

"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."

Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......

"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."

Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......

"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."

Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь