Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн
сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
Анекдот про Разное
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных
единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
Анекдот про Разное
Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Темная, темная ночь: Два амбала пристают к девушке. И я,
такой смелый и отважный:
Сижу дома и пью чай с батончиками.
Сижу дома и пью чай с батончиками.
Анекдот про Разное
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Анекдот про Разное
...В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
Анекдот про Разное
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Анекдот про Армию
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники
военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000
новобранцев.
Анекдот про Мужа и жену
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два
литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у
него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять
раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Анекдот про Разное
Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет
тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
Анекдот про Разное
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а
ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!
Анекдот про Разное
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот
почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я
так устал!
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я
так устал!
Анекдот про Алкашей
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...
Анекдот про Разное
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз
выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На
втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Анекдот про Разное
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Анекдот про Мужа и жену
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Анекдот про Разное
Вот что случается если популярную песню в онлайн переводчике
перевести на английский а потом на русский языки.
(Человек собаке друг. Это знают все вокруг. Он не лает не кусается. На прохожих не бросается. И на кошек ноль внимания. Вот такое воспитание...
The person to a dog the friend. It know all around. It barks bites. On passers-by does not rush. And on cats a zero of attention. Here such education...
Человек к собаке друг. Это знает все вокруг. Это лает укусы. На прохожих не мчится. И на котах ноль внимания. Здесь такое образование...)
(Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда! Да!
If I scratch in a nape - it doesn't matter! In my head sawdust. Yes, yes, yes. But though there and sawdust both кричалки and вопилки I compose not badly sometimes! Yes!
Если я царапаю в затылке - не имеет значения! В моих главных опилках. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки я составляю не ужасно иногда! Да!)
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девченке есть по 200 грам взрывчатки или может пол кило. Должен он скакать и прыгать. Должен он ногами дрыгать а иначе он взорсветься трах-бабах и нет его.
In each small child and the boy and девченке is on 200 грам explosives or the floor кило can. It Should skip and jump. It should jerk legs and differently it взорсветься ÔÓáÕ-women and there is no it.
В каждом маленьком ребенке и мальчике и девченке находится на 200 грам взрывчатых веществах, или пол кило может. Это Должно пропустить и подскочить. Это должно дергать ноги и по-другому это взорсветься öôíò-женщины и есть не это.)
(Человек собаке друг. Это знают все вокруг. Он не лает не кусается. На прохожих не бросается. И на кошек ноль внимания. Вот такое воспитание...
The person to a dog the friend. It know all around. It barks bites. On passers-by does not rush. And on cats a zero of attention. Here such education...
Человек к собаке друг. Это знает все вокруг. Это лает укусы. На прохожих не мчится. И на котах ноль внимания. Здесь такое образование...)
(Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда! Да!
If I scratch in a nape - it doesn't matter! In my head sawdust. Yes, yes, yes. But though there and sawdust both кричалки and вопилки I compose not badly sometimes! Yes!
Если я царапаю в затылке - не имеет значения! В моих главных опилках. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки я составляю не ужасно иногда! Да!)
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девченке есть по 200 грам взрывчатки или может пол кило. Должен он скакать и прыгать. Должен он ногами дрыгать а иначе он взорсветься трах-бабах и нет его.
In each small child and the boy and девченке is on 200 грам explosives or the floor кило can. It Should skip and jump. It should jerk legs and differently it взорсветься ÔÓáÕ-women and there is no it.
В каждом маленьком ребенке и мальчике и девченке находится на 200 грам взрывчатых веществах, или пол кило может. Это Должно пропустить и подскочить. Это должно дергать ноги и по-другому это взорсветься öôíò-женщины и есть не это.)
Анекдот про Разное
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Анекдот про Разное
"А целовать пока не будем!..." - сказал
Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Бокс
Голосов: 15
-
0:14
Дно Земли
Голосов: 83
-
1:34
Забыл поставить на ручной тормоз Голосов: 54
-
3:15
Как надо разговаривать с... Голосов: 42
-
8:45
топ 10 самых ужасных сцен... Голосов: 24
-
1:56
Разработка сайта (часть 1) Голосов: 16
-
0:45
Огнетушитель против костра Голосов: 59
-
2:18
Умный попугай Голосов: 39
-
2:14
Очень энергичная девушка Голосов: 98
-
0:32
NASA опубликовало уникальные кадры... Голосов: 64
-
1:21
Шоу скрытая камера Голосов: 33
-
0:43
...красиво... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь