Анекдоты
Сортировать по
Водитель понимает что он чего-то не понимает, но чего он не
понимает он пока не понимает.
Анекдот про Мужчин и женщин
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти
Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и
убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о
мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля",
"Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли
почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в
тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє...
та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко
в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую
Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного
Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная
жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты
знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она:
"Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева -
стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты
у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у
тя газета в зад*це застряла!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это
лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за
мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт
пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20
минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого
ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит
на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит
на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу
обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в
боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено.
Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её
позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после
чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый,
вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как
пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с
огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Автор:
Ilona16 мая´06 14:55
В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту...
- Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до
последнего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и
говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Анекдот про Мужчин и женщин
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах
реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди
ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой
нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям
в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и
тут она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой
стране самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные,
изящные, а уж какие любовники! Всё в постель норовят
заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там
таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и
раздевают, сперма чуть не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в
России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю
голову, смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не
просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать
хочется!Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."В
ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".
Автор:
konri15 мая´06 15:34
Суровая правда жизни...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда
же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и
лоси же мне достались!"
Автор:
konri15 мая´06 15:32
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже
всех зае#ал!.
Автор:
Ira15 мая´06 15:26
Анекдот про Новых русских
Разговор двух Новых Русских:
- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал
Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за
головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой
ракурс?
Автор:
Ira15 мая´06 14:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту
же остановку подходит стройненькая симпотичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Автор:
Ira15 мая´06 14:45
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Муж в ярости, а жена ему говорит:
- Дорогой, пока мы не развелись, вынеси, пожалуйста, мусор.
Автор:
Ira15 мая´06 14:33
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих
черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?