Анекдоты
Сортировать по
Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка
боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым
бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30
первоклассников, уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом
100 немецких солдат!
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный
весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет,
видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в
таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я
растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему
отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
- Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
- Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть:
мальчик он или девочка.
Продуктовый магазин советских времен. Стоит огромная
очередь. Подходит мужик и спрашивает у крайнего:
-Что дают?
-Да, говорят, какие-то мурмули привезли.
-А что, ананас лучше, чем кремплин?
- Да хрен его знает, сам две бутылки беру.
Автор:
Иван26 мая´06 19:50
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у
дяди Наташи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую
попку.
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной
пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь,
что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше...
трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный
велосипед...
Автор:
onto26 мая´06 15:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина никогда не сможет сравниЦЦа с мужчиной до тех пор,
пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным
животом и при этом считать, что она неотразима...
Автор:
onto26 мая´06 15:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать
рядом на джипе.
в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
доктор:
- у нас травмопункт, а не кукольный театр.
Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас
месяц?"
Hарк, подумав:"Май."
Врач :"Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?"
Hарк :"Май."
Врач:"Hет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц
будет за октябрем?"
Hарк : "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Hет!!! За октябрем ноябрь!
За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "А что, мая не будет?"
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче,
девченки, что было, что было!!!
Загадки
1)Кругом волоса посредине колбаса?Ответ:Кукуруза
2)Сверху чорно, внутри красно, как засунеш так
прекрасно?Ответ:Галоши
3)То холодный,то горячий,то висячий,то стоячий?Ответ:Душ
4)Туда, сюда, обратно, тебе и мне, приятно?Ответ:Качели
5)Ты помни его немножко,станет твёрдым как
картошка.Ответ:Снег
6)Волосатая головка за щеку заходит ловко.Ответ:Зубная
щётка
7)Красная головка в дырку лезет ловко.Ответ:Дятел
8)Не хрен,не морковка-красная головка.
9)Сзади подошол,сунул и пошол.Ответ:Тапочки
10)Как хорошо тебе и мне когда лежиш ты на спине.Ответ:Ёжик
с яблоком на спине.
11)Беру двумя руками сую между ногами.Ответ:Велосипед
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во
все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо
перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо -
арабский террорист-фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами -
арабский террорист-лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой -
арабский террорист-ипохондрик.
Человек, который не идет по улице -
заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае
попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и
труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача
попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Автор:
Вадим18 мая´06 23:14
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане,на
котором бородатый мужчина что-то кричит,отчаяно размахивая
руками.
-Кто это?-спрашиваит пассажир капитана.
-Понятия не имею.Каждый год,когда мы здесь проходим,он вот
так же сходит с ума.
Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
-Папа, а правда, что человек в интернете тупеет?
-Гыыы, сынок, лол....
Автор:
Ackur17 мая´06 15:21