Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
- Кто кваздопил, я кваздопил???
Анекдот про Разное
— Алло, здравствуйте, я Ленин.
— Ты шо мужик из психушки сбежал?
— Нет, вы не поняли, я муж ленин, она в буфете работает.
— Ты шо мужик из психушки сбежал?
— Нет, вы не поняли, я муж ленин, она в буфете работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, у вас не будет прикурить?
Девушка снимает трысы, наклоняется:
— Господи, и когда вы накуритесь.
Девушка снимает трысы, наклоняется:
— Господи, и когда вы накуритесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая блондинка 90-60-90, губы бантиком, глаза большие
голубые, рост 175, продаст карданный вал от жигулей.
Анекдот про Разное
— Скажите пожалуста, сколько времени?
— Без десяти.
— Без десяти чего?
— Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.
— Без десяти.
— Без десяти чего?
— Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько времени?
— Один час, пятьдесят $.
— Один час, пятьдесят $.
Анекдот про Компьютеры
Летит комп с 9-го этажа и думает, вот-бы зависнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, а почему блондинки красят корни волос в тёмный
цвет?
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом
pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту -
а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах
pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу
папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
Анекдот про Вовочку
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Анекдот про Мужчин и женщин
Импотенция, это когда сила гравитации преобладает над силой
притяжения к прекрасному полу.
Анекдот про Разное
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок
крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
-Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил...
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
- Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
-Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил...
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
- Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
Анекдот про Алкашей
Сколько водки не пей,организм все равно на 80" состоит
из воды
Анекдот про Разное
- Сколько человек здесь работает?
- С начальством - 20.
- А без начальства?
- А без начальства тут вообще никто не работает.
- С начальством - 20.
- А без начальства?
- А без начальства тут вообще никто не работает.
Анекдот про Разное
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус
пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас
уже не имеет никакого значения
Анекдот про Мужа и жену
Автомобиль на полной скорости, пролетает на красный свет,
едва несбивает велосепедиста, сшибает бабушку, и наконец
врезается в столб. Сидящая за рулём женщина обращается к
мужику со стеклянными глазами, на соседнем сиденье:
— Ну что, дорогой, твоя икотка прошла?
— Ну что, дорогой, твоя икотка прошла?
Анекдот про Грузинов
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На
верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики бывают необычные, обычные и бычные.
Анекдот про Разное
Две ромашки:
— Ты меня любишь?
— Да! Очень! А ты меня?
— Тоже. Осталось только пчёлок подождать.
— Ты меня любишь?
— Да! Очень! А ты меня?
— Тоже. Осталось только пчёлок подождать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересную? Слушайте анекдот за гранью фола.
Семья за ужином. Мама, Папа и 2 пацыка - большой и малый. Ест только папа, все остальные ковыряют вилками и смотрят на мужика, как на дикаря.
-Чё не жрёте?! - он на детей.
- Не хотим.
- А ты чё?! - на жену.
- Я тоже не хочу. Вот если бы чего особенного...
Папа накушался, и говорит своей:
- Ну, особенного тебе? Падём...
Старший посылает младшего:
- Иди глянь, - чё они там делают.
Младший прибегает обратно и начинает есть со всех тарелок.
- Ты чё, дурак? - спрашивает старший.
- Ммм... А ты знашь, - чё там папка в рот суёт тем, кто до конца не доедает?..
Семья за ужином. Мама, Папа и 2 пацыка - большой и малый. Ест только папа, все остальные ковыряют вилками и смотрят на мужика, как на дикаря.
-Чё не жрёте?! - он на детей.
- Не хотим.
- А ты чё?! - на жену.
- Я тоже не хочу. Вот если бы чего особенного...
Папа накушался, и говорит своей:
- Ну, особенного тебе? Падём...
Старший посылает младшего:
- Иди глянь, - чё они там делают.
Младший прибегает обратно и начинает есть со всех тарелок.
- Ты чё, дурак? - спрашивает старший.
- Ммм... А ты знашь, - чё там папка в рот суёт тем, кто до конца не доедает?..
Анекдот про Врачей
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а
вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу.
Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка
такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка
такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него
житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
Анекдот про Разное
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему
одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Котенок вцепился в голову хозяина
Голосов: 16
-
0:11
Неприятненькая ситуация Голосов: 2
-
1:00
Как приготовить пончики на детской кухне
Голосов: 13
-
0:32
Самое комфортное место для сна Голосов: 33
-
0:37
Женщины больше не танцуют! Голосов: 14
-
0:36
Кот бегает во сне Голосов: 30
-
3:21
Стрельба и гранаты: Футболисты... Голосов: 3
-
1:40
Невезет в любви Голосов: 7
-
1:40
Сексуальная психология - Взасос Голосов: 23
-
0:22
Кот шокирован Голосов: 7
-
3:07
Подборка самых зрелищных свежих трюков Голосов: 23
-
0:57
Пришельцы среди нас! Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь