Анекдоты
Сортировать по
-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину.
- Она вам не понравилась?
- Понравилась....
- Она некрасива?
- Красива.....
- А почему тогда возвращаете?
- Не даёт......
Автор:
Серый30 апреля´06 22:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож
мужской член.
Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при
виде дамы встает.
Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из
уст в уста.
Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается,
поднимается, поднимается... и пошёл в пиZду!
Автор:
29 апреля´06 15:00
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела
(короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала
еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз
ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего
не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с
психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на
"Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед
девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе
нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и
говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Автор:
hicaps29 апреля´06 12:30
Анекдот про Секс-меньшинства
Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
Говорят, что построен экспериментальный умный лифт. Каждый
раз, когда вы совершаете в нём поездку, он приятным женским
голосом произносит всё, что у него написано на стенах.
Автор:
Benshi27 апреля´06 23:20
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя
полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
Автор:
Benshi27 апреля´06 23:20
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Автор:
Benshi27 апреля´06 23:19
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с
водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие
крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе,
за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с
водопроводчиком!
Автор:
Benshi27 апреля´06 23:17
Молдавское турагентство "ШтукаТур" за штуку в
любую точку мира
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую
деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть
возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд,
снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны
определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков,
спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так
дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат.
Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...
Автор:
27 апреля´06 16:59
"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье,
удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда
Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие
Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и
получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и
соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к
Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и
был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень
доволен.
Автор:
27 апреля´06 15:13
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Ограбление банка
Грабитель подходит к кассирше и говорит
-Я тебя сейчас застрелю .Как тебя зовут?
-Зина
-А нет я тебя не застрелю мою мать тоже звали Зиной
Подходит к амбалу
-Тебя точно застрелю! Как тебя зовут?
Коля ,но друзья меня зовут Зина.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Автор:
hicaps23 апреля´06 22:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в
туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам
забирается поглубже в кусты, достает прибор и с
облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
Анекдот про Секс-меньшинства
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай
хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает
расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не
нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в
миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц
не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил,
с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине,
отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.
Автор:
Иван20 апреля´06 14:47
Казарма без прапорщика,что клетка без обезъяны
Автор:
Андрей18 апреля´06 14:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке
лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо
старик останавливается и принимается восторженно созерцать
данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как
рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит
мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым
хреном!
Бабулька и дедульна на старости лет поздно смотрят
телик. Крутят порно.
Бабуля:
— Дед, давно мы с тобой этим не занимались, давай
попробуем.
— Хорошо только мне перед этим нужно его помять.
— Иди в соседнюю комнату и мни.
Пол часа нет... час нет... два часа заходит дед, с размаху
на стол швыряет своё хозяйство:
— На!!! Домялся!!!
Автор:
Иван18 апреля´06 12:46
У соседа корова сдохла — мелочь, а приятно.
Автор:
Иван18 апреля´06 12:30
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!