Анекдоты
Сортировать по
Сидят Крокодил Гена и Чебурашка
КГ: Чебурашечка, миленький, збегай за кока-колой
Ч:Ага, как збегай, так "Чебурашечка, миленький" ,
а как пить, так " пошла вон прорва ушастая".
Автор:
yazer22 января´06 20:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься
сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться
три минуты.
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для
жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для
тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для
гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Автор:
onto20 января´06 12:32
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло
и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле
него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно
начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью
?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В
Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и
затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец
молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы
нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем
кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в
Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после
использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в
специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и
затем продаем Америке.”
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители
снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от
скуки сдохнуть можно...
Автор:
onto19 января´06 17:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а
у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к
продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
Автор:
onto19 января´06 17:08
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже
услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй
раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Автор:
onto19 января´06 11:16
Анекдот про Мужчин и женщин
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
Розпорядок дня Президента :)
5.50 - Встати і послухати Гімн України. Переконатися, що не
"Лебедине озеро".
5.55 - Якщо не "лебедине озеро" - розпакувати
чемодани.
6.00 - відхід до сну . Другий сон Президента.
7.15 - вранішній туалет. гримування.
7.30 - Читання газети "Україна Молода".
7.55 - відпочинок після вранішнього туалету та читання
газети "Україна Молода".
9.00 - підйом
9.00-9.30 - винести вулики. підняти прапор.
9.30-10.30 - сніданок
10.30-11.00 - навчання дітей християнській етиці
11.00-12.00 - підписання Указів та Розпоряджень. Перевірка
та видалення з президентського пляжу зайвих осіб та героїнь
порнофільмів.
12.00-13.00 - обід
13.00-14.00 - пообідній відпочинок
14.00-15.00 - прийом Голови Кумів Президента України,
екс-Державного Кума України, з особистих питань
15.00 - віднести костюм у хімчистку
15.00-16.00 - впорядкування особистих фінансових справ
16.00-16.30 - подивитися бджоли
16.30-16.45 - забрати костюм із хімчистки
16.45-16.52 - перевдягтися ; освіжитися одеколоном
16.52-17.00 - прийом іноземних послів та діячів української
культури
17.00-18.00 - факультативні вправи з Андрієм з християнської
етики, з заповіді "не укради"; якщо Андрій в
ресторані - підготовка до штурму Говерли
18-00-19.00 - вечеря
19.00-19.30 - занести вулики
19.30-20.30 - трипільска культура
20.30-22.00 - відпочинок у колі родини. перегляд новин
"5 каналу".
22.00-23.00 - пакування валіз, чемоданів
23.00 - відхід до сну
Автор:
ELPy18 января´06 21:43
Два наркомана накурились, да так, что кумар по всей
квартире, а сами уже чуть ли не чертиков ловят. Тут вдруг
раздается звонок в дверь. Нарики, естественно, выпадают на
дикую измену и перешептываются:
- Нет, мы ж никого не ждем...
- Да-да, не открывай...
Наконец, один набирается храбрости и, тихонько подкравшись к
двери, смотрит в глазок:
- Вась, там два каких-то мужика... и с ними две телки...
- Тю, так это ж АББА! Пусть заходят!
Автор:
ELPy18 января´06 21:40
Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась
страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
«чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему
подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и
маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику
в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли
согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед
собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить
вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу,
и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Суперфинал передачи "Угадай анекдот",
на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...
Автор:
onto16 января´06 17:11
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным как при выборе порнухи.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и
все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот
ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
Автор:
onto16 января´06 13:36
Правительство Украины пообещало нашим олимпийцам по
пятьдесят тысяч долларов за каждую золотую медаль.
Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная
сэкономила для страны около полутора миллионов долларов.
Автор:
onto16 января´06 13:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5
кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых
поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Автор:
Ш-А-P16 января´06 1:40
- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!