Анекдоты
Сортировать по
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у
жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без
дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на
чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать
верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не тр@х@ет и другим не
дает!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя.
Ну пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе
относится.
Автор:
onto30 января´06 12:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Автор:
onto30 января´06 12:18
К сантехнику приходит практикант.
Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают.
Канализационный люк. Из него течет все добро.
Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит
- "Ключ на 22".
Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку
N8".
Снова ныряет, выныривает-"Ключ на 24".
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит
отдышался.
Обращается к практиканту - "Вот так, учись сынок, а то
всю жизнь будешь ключи подавать."
Автор:
onto30 января´06 12:15
Если вы решили завести ребенка
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы
решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например
козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения.
Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните
его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все
щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину
водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь
представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть
ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь
остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя
ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в
симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек
фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для
настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом.
Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все
лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно
заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте
по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только
тихо - ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка,
которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите
сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните
танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос.
Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь
рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьми
Автор:
onto30 января´06 11:07
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим
штрафом, но обещает забить, если тот раскажет анекдот про
ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с
рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Згоняют мужиков в храм специальный,
розкладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом
ходит жрец, с косой, и косит. Так вот, те что по больше
будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по
меньше......... ГАИшникам на свистки!
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали
спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь
- себе дешевле обзавестись новым.
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все
здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс
Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и
сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с
голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой
жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с
пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа
лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И
чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и
корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая
банда несется... «Теперь-то уж точно изнасилуют»-, думает
Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка:
«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его
команда».
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь
домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый
полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает
обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в
тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за
рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала
машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские
права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает,
что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,
второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое
недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу,
пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были
лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я: с
родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел
старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому
ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог
войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями
твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется
идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь,
насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И
вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не
летит. Делать нечего – взял один pужьё и пошёл дичь
пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил голодного
медведя. Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Мужик вскочил на лыжи.
Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним -
вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только
оббежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и
падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь.
Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в
окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё
что-нибудь добуду!
Анекдот про Новых русских
Новый русский приобрел себе жилище. Позвал друга и
показывает ему свое приобретение. –«Вот это,- говорит, - моя
комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет,
это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери.
Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В
этой комнате я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в
этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает
своего знакомого и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку
на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой
моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и
провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит,
видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
Подслушано.
Девушка (в мобильник, возмущенно): Да как я могу тебе врать,
я же в маршрутке еду!
Автор:
onto27 января´06 14:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь,
«развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все
пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа…
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки,
скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин
вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Автор:
onto27 января´06 14:21
" Почему ты плачешь Вовочка?"
" Мама сказала папе что он слон, а папа сказал маме что
она курица!"
" Ну и что?"
" А кто же тогда я?!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко
кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...
Автор:
onto27 января´06 9:53
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Автор:
DiMkA_27 января´06 1:50