Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Внук спрашивает деда:
- Деда, а дед, ты на войне был?
- Был.
- А руку тебе на войне оторвало?
- Оторвало.
- А как ето было?
- Ну, когда в военкомат тащили..
- Деда, а дед, ты на войне был?
- Был.
- А руку тебе на войне оторвало?
- Оторвало.
- А как ето было?
- Ну, когда в военкомат тащили..
Анекдот про Разное
Наводнение на Западной Украине.На островке сидят два кума и
глушат горилку.А тут мимо них по течению проплывает
шапка.
-- Глянь,куме,Петра шапка. Ну за петра!
Через 10 минут шапка плывет против течения:
- Глянь куме, Петра шапка.Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шапка опять по течению плывет:
- Тю,Петро!!!
Виниривает Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш, Петро?
- Наводнєніє наводнєнієм, а пахать то треба!
-- Глянь,куме,Петра шапка. Ну за петра!
Через 10 минут шапка плывет против течения:
- Глянь куме, Петра шапка.Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шапка опять по течению плывет:
- Тю,Петро!!!
Виниривает Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш, Петро?
- Наводнєніє наводнєнієм, а пахать то треба!
Анекдот про Разное
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё
"тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Анекдот про Новый Год
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы
мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы
ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Ваш дедушка Мороз.
Анекдот про Врачей
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
Анекдот про Разное
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х-й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х-й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдот про Разное
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Анекдот про Разное
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Анекдот про Разное
После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и
понимает это.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Анекдот про Разное
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Анекдот про Вовочку
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Анекдот про Разное
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Анекдот про Разное
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Анекдот про Разное
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!
тройку лидеров!!!
Анекдот про Разное
Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между
ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
Анекдот про Компьютеры
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот
миф.
Анекдот про Разное
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне
победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Классный медведь
Голосов: 19
-
6:51
Просто удивительно, как макияж... Голосов: 32
-
0:44
Дорожный тролль Голосов: 53
-
0:18
Кот в бутылке Голосов: 34
-
0:26
Не его день Голосов: 33
-
1:09
Обойти закон Ньютона Голосов: 34
-
5:00
Алиев снялся в Собачьем сердце Голосов: 45
-
2:34
Карим - Я хочу стать строителем (remix) Голосов: 32
-
1:46
Классика для ленивых - Сказка о... Голосов: 57
-
0:41
Кошак тащится когда его пылесосят Голосов: 60
-
2:12
16 герое мультфильмов в реальной жизни Голосов: 16
-
2:19
Брюс Ли / Bruce Lee - remix Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь