Анекдоты
Сортировать по
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал
один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот.
Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит
ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
- Доктор, ведь я не умру, скажите, я не умру!
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне
уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости
несётся автомобиль.
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись,
мол...
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетает
метров 200 и останавливается.
Тот, что пасажир спрашивает водителя:
- А с документами у нас как?
- Также, как и с тормозами...
Вот интересно, имеет ли это свой тайный смысл, что
Hewlett-Packard, Harry Potter и Новый Русский имеют одну и
ту же аббревиатуру?
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на
могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме
и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает
у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и
питались зеленью.
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое
наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной
машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Анекдот про Новых русских
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу
Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть
налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались
из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что
шлагбаум закрыт!
Анекдот про Новых русских
Лондон, на перекрестке останавливается шикарный роллс-ройс.
Вдруг, сзади в него со всего маху влетает 600-й мерс.
Из роллс-ройса вылезает наш браток и говорит:
"Во, блин, не успел нормальную тачку купить и тут эта
срань на запорожцах"
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Анекдот про Новых русских
Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на
зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда
высыпает куча братвы...
Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...
Анекдот про Новых русских
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один
говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора...
Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу -
600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его,
как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не
вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня,
как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и
вышел...
Анекдот про Новых русских
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев
затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца
подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит,
вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Новых русских
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика
на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По
нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий
момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и
горбатый один стоит на Кутузовском у магазина
"Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Анекдот про Новых русских
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец???
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену
начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже
обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги
Блондинка с канистрой, машину останавливает. Остановился он
и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так
сразу бензин кончается.
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ
сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль
алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи,
панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
- Почему Запорожцы не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.