Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Встречаются 2 прибалта:
- Ну, как дела?
- Да хорошо дела. Вот купил маленький домик.
- Какой маленький?
- Да такой маленький, одна комната.
- Да, меньше не имеет смысла.
- Ну, как дела?
- Да хорошо дела. Вот купил маленький домик.
- Какой маленький?
- Да такой маленький, одна комната.
- Да, меньше не имеет смысла.
Анекдот про Мужа и жену
Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях , случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях , случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Анекдот про Разное
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему
на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться по сторонам и размахивать руками, что еще
раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Анекдот про Разное
-Здравствуйте, бумагу для факса заказывали?
-Да.
-Стартуйте!!!
-Да.
-Стартуйте!!!
Анекдот про Разное
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в
полуметре от седого мальчика.
Анекдот про Алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Анекдот про Разное
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
Анекдот про Разное
- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри
поттер, и почесал копытом плавник.
Анекдот про Разное
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Анекдот про Компьютеры
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом
уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья
и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!
Анекдот про Разное
Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого
возраста детей учите на компьютерах работать?"
Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и
слышит охи-вздохи жены из спальни.
Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его
же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
Анекдот про Мужа и жену
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
Анекдот про Разное
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: 'Можно войти?'. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощен
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: 'Можно войти?'. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощен
Анекдот про Разное
Дурацкие вопросы:
1.Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
2.Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?
3.Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?
4.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?
5.Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?
6.Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?
7.Невротик-это человек не приемлющий оральный секс?
8.Если перхоть шевелится, значит это вши?
9.Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
10.Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
11.Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
12. Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
13Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
14.Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
15.Что будет, если вас испугать до полусмерти дважды?
16.Почему жена 10 лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
17.Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
18.Почему кубики Galina Blanka по форме параллелепипеды?
19.Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?
1.Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
2.Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?
3.Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?
4.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?
5.Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?
6.Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?
7.Невротик-это человек не приемлющий оральный секс?
8.Если перхоть шевелится, значит это вши?
9.Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
10.Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
11.Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
12. Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
13Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
14.Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
15.Что будет, если вас испугать до полусмерти дважды?
16.Почему жена 10 лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
17.Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
18.Почему кубики Galina Blanka по форме параллелепипеды?
19.Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы всё это время делаете?
- Домой добираюсь...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы всё это время делаете?
- Домой добираюсь...
Анекдот про Тёщу
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Анекдот про Мужа и жену
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена
закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:17
Генетическая наследственность
Голосов: 26
-
1:04
Малыш выгуливает собаку
Голосов: 75
-
0:34
Как правильно уклоняться от пуль Голосов: 15
-
0:53
Вырубили именинницу праздничным тортом Голосов: 26
-
3:55
50 лет КВН - Армянское караоке Голосов: 26
-
0:17
Бутылка отрикошетила в голову Голосов: 37
-
11:44
+100500 - Алкотерминатор Голосов: 27
-
0:14
Что для тебя значит любовь? Голосов: 35
-
8:31
В техасской женской тюрьме Голосов: 22
-
0:38
Волк усыновил котенка Голосов: 15
-
0:41
Падение с моста Голосов: 26
-
3:25
Футбольно или больно? Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь