Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на
10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают
жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят-
видите-ли им больно
Анекдот про Мужчин и женщин
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас
родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы
отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь,
мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Анекдот про Разное
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем
кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…
Анекдот про Разное
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему
так хочется, что вот-вот обосрётся...
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..
Анекдот про Разное
Облысение - это превращение головы в задницу сначала по
форме, а потом по содержанию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прейскурант публичного дома:
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель- другому:
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины копаются в огороде.
Одна из них выдернула из грядки огромную морковь, осмотрела ее со всех сторон и сказала:
- Совсем как у моего Димы...
- Ого! - с завистью воскликнула вторая женщина. - Такой огромный?
- Нет..такой же грязный.
- А у моего он...как арабский скакун...
- Ну?
- Ни секунды не стоит!
Одна из них выдернула из грядки огромную морковь, осмотрела ее со всех сторон и сказала:
- Совсем как у моего Димы...
- Ого! - с завистью воскликнула вторая женщина. - Такой огромный?
- Нет..такой же грязный.
- А у моего он...как арабский скакун...
- Ну?
- Ни секунды не стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как соблазнить женщину?- спрашивает юноша своего
многоопытного друга.
- Нет ничего проще,- отвечает тот.- Есть множество способов, но два из них действуют совершенно безотказно...
- Какие же?
- Первый: задрать юбку и тр@хнуть.
- А второй?- интересуется юноша.
- Повести ее в театр, в ресторан...
- А потом?
- Задрать юбку и тр@хнуть.
- Нет ничего проще,- отвечает тот.- Есть множество способов, но два из них действуют совершенно безотказно...
- Какие же?
- Первый: задрать юбку и тр@хнуть.
- А второй?- интересуется юноша.
- Повести ее в театр, в ресторан...
- А потом?
- Задрать юбку и тр@хнуть.
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.
Анекдот про Разное
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Анекдот про Мужа и жену
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Анекдот про Компьютеры
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно
теряю контроль над собой и начинаю объяснять по
"нашему". И после недели обучения она и
спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры
переводите?"
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого
штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после
переговоров.
Анекдот про Студентов
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою
комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Анекдот про Разное
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Анекдот про Ментов
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Анекдот про Разное
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Прикольная реклама
Голосов: 71
-
8:19
вечерний квартал - Новости Троещины Голосов: 81
-
1:50
Бухой фирман попал в ДТП... Голосов: 60
-
1:10
Девушка получила арбузом по голове Голосов: 100
-
1:00
Напугали спящего Голосов: 87
-
0:48
Смешное домашнее видео - и чего он... Голосов: 92
-
0:41
Тестирование низкочастотного саба Голосов: 54
-
0:31
Пьяный каратист Голосов: 75
-
0:23
Я твою маму е** Володя Путин. ... Голосов: 79
-
0:43
Сестра душит брата Голосов: 59
-
0:37
Все возвращается к тебе Голосов: 170
-
1:45
Как получить идеальную сперму? Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь