Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Анекдот про Разное
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Анекдот про Мужа и жену
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой,
пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
Анекдот про Разное
- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
Анекдот про Разное
Выбросило после катастрофы нашего человека на какое-то
побережье. Нашло его местное племя. Приютило, обогрело. Он
когда оклемался, думает, надо же какую -то пользу местным
людям принести, не слоняться же дармоедом. Видит, каждое
утро все мужчины племени куда-то отправляются и говорит им:
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! - Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! - Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
Анекдот про Разное
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно. И тут
из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на
девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал. Она
подымается, оттряхивает одежду, смотрит в след, убежавшему
бандиту, и говорит: "Ах, такой молодой, а столько
проблем!"
Анекдот про Разное
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Анекдот про Разное
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
Анекдот про Политиков
Декабрь 2006 год. После холодной зимы, Украина разведывает
на шельфе Черного моря залежи газа, обеспечивает всю себя и
гонит на экспорт био-дизель из рапса, угольная
промышленность Донбасса реанимирована, Ющенко получил на
выборах в Марте большинство в Верховной Раде на волне
народного возмущения действиями России. Газпром подсчитывает
убытки от полного прекращения продаж газа в Украину и отказа
Европы покупать газ у Газпрома.
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Анекдот про Компьютеры
На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Анекдот про Разное
Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны,
бyльки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в
дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Hу хорошо,
Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
Анекдот про Врачей
Перед операцией:
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
-Доктор, а я ногу не потеряю?
- Это смотря где вы ее хранить будете.
Анекдот про Разное
-База, база, я борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
-Борт №34, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
Анекдот про Врачей
Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
-Хорошо, хорошо..
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!
Анекдот про Врачей
Гиниколог раньше был военным. Приходит к нему на приемстарая
дряхлая бабушка. Тот говорит: "Приходите завтра, а
сегодня закончились зеркала. Бабушка идёт домой. Ну, -
думает, там мне когда-то дед подарил зеркало. Достала дома
со скрини, пыль сдула, засунула, куда надо. На второй день
пришла она к гинекологу. Тот ее принял. Час он в неё
смотрел, второй, третий... Потом смотрит на бабку, стирая
пот с лица говорит:
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Сколько лет служил труду,
Сколько раз смотрел пизду,
Но такого не видал,
Чтоб советский генерал
При пагонах
При звезде
УВИДАЛ СЕБЯ В ПИЗДЕ.
Анекдот про Разное
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от
имени Генерального директора нашей Компании фразу "С
НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в
регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании
баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Анекдот про Разное
Теперь на украинских машинах останется только две педали:
тормоз и сцепление.
Анекдот про Разное
Про логику
у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
Анекдот про Политиков
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені,
так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в
соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - та ти шо,
забув - світла нема в країні!?.. - ну от і засмаж на
пательні м'ясо... - та ж газу теж нема - відключили після
оранжевої революції за борги! - ех, пропав заєць, - і
викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Трюк со свечкой
Голосов: 67
-
0:50
Двойной фэйл при выезде с парковки Голосов: 44
-
0:54
Засыпающий медвежонок
Голосов: 24
-
0:24
Реакция отца на музыку сына Голосов: 96
-
4:15
This is Хорошо - Биберов недуг /... Голосов: 34
-
2:14
Автомат любви от Кока-Кола Голосов: 41
-
1:40
Странный подарок бабуле Голосов: 50
-
0:11
Cюжет Top Gear об Украине - первое... Голосов: 28
-
1:54
Как организованно работают муравьи Голосов: 52
-
0:27
Новая технология безопасного... Голосов: 42
-
0:30
Охранник ниндзя Голосов: 48
-
0:48
Кличко: Чтобы холодная вода... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь