Анекдоты
Сортировать по
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Автор:
Leos19 января´04 15:42
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Автор:
Leos19 января´04 15:34
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \\"Ты
что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!\\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из
которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом
и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный
папа.
\\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не
смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я
положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по
пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш,
тогда...\\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
\\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\\"
Автор:
Leos19 января´04 15:30
Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Автор:
Leos19 января´04 15:25
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Автор:
Leos19 января´04 15:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать
в третий
раз она не смогла.
Автор:
Leos19 января´04 15:20
Ну захотелось бабульке потрахаться на старосте год ну значит
завёт деда и новорит трахаться хочу а он ей ты чё свихнулась
на старости у меня же не стоит на что старуха ему говорит ну
ты пойди помни покрути его старый уходит возвращаеться через
некоторое время подходит к бабке и кидая членом в неё
говорит :" докрутился"!
Автор:
Leos19 января´04 15:18
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно
жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и
пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в
лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А
когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и
тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами
пошел...
Автор:
Leos19 января´04 15:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые
позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из
автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две
инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где
записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и
убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о
мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Автор:
Leos19 января´04 15:15
Почему академиков считают по членам, а баранов - по
головам?
Считают по слабым местам.
Автор:
19 января´04 15:14
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
Автор:
19 января´04 15:13
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит
Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
Автор:
19 января´04 15:12
Анекдот про Секс-меньшинства
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и
вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Автор:
19 января´04 15:10
Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.
Автор:
19 января´04 15:10
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Лену можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
Автор:
Leos18 января´04 20:05
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать
оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский
(смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?
Автор:
Leos18 января´04 20:05
Анекдот про Новых русских
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели
- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по
гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж
больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая
pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Автор:
Leos18 января´04 20:02
Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда
крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего
ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер
человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего
ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!
Автор:
Leos18 января´04 20:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [ надеюсь, все
представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом
году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек,
мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч
человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в жопе застряла!
Автор:
Leos18 января´04 20:00
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за
плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать
мой билетик на компостеp?
- Ты че, ебана в рот, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и
вы...
Автор:
Leos18 января´04 19:59
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с
мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что
было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в
ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка
памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт
через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри
памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не
помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по
станции.
Автор:
SIM!!!18 января´04 17:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из
троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи
мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства,
но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и
ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот,
нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своей жене,
чтобы не ляпнуть.
Автор:
SIM!!!18 января´04 17:38
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
Автор:
SIM!!!18 января´04 17:36