Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются русский,украинец и грузин.Завели разговор у
кого в жизни сколько было женщин.
Русский - у меня было столько, сколько листьев вон на том дереве.
Украинец - а у меня было столько женщин, сколько звёзд на небе.
Грузин молчал,молчал и говорит : крупу манка знаете - 7 мешков.
Русский - у меня было столько, сколько листьев вон на том дереве.
Украинец - а у меня было столько женщин, сколько звёзд на небе.
Грузин молчал,молчал и говорит : крупу манка знаете - 7 мешков.
Анекдот про Армию
В казарме:
- Товарищ прапорщик, можно посмотреть теливизор?
- Можно, но не включать
- Товарищ прапорщик, можно посмотреть теливизор?
- Можно, но не включать
Анекдот про Ржевского
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с
девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул
ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул
ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к
бабушке с дедушкой
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, - сердится отец,
- вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
- вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
Анекдот про Разное
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает
"Тrаdе Маrk".Если в России - то "Твою
Мать..."
Анекдот про Разное
На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец
поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за
кустов проворно выскакивает бабулька с огромной
позвякивающеей сумкой: - Сынок, сынок, бутылочку-то не
выбрасывай!
Анекдот про Разное
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже
мужики с пивом собираются
Анекдот про Компьютеры
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft
сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор
одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Анекдот про Компьютеры
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна
преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Анекдот про Алкашей
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Анекдот про Мужа и жену
Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Hу как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Он: "Hу как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Анекдот про Разное
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с
сестренкой. HИЧЬЯ 2:2
Анекдот про Студентов
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры
плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
Анекдот про Ржевского
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую
считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.
Анекдот про Алкашей
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница...
Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Анекдот про Разное
-Нам ничего не стоит разорвать
Мир виртуальных встреч и расставаний,
Спокойно жить и более не знать
Ни доменов, ни файловых названий.
Легко меняются и адреса, и ник:
Пойди-найди нас в липкой паутине,
Где лишь дисплей отображает крик.
Безмолвный крик в инетовской пучине
Мир виртуальных встреч и расставаний,
Спокойно жить и более не знать
Ни доменов, ни файловых названий.
Легко меняются и адреса, и ник:
Пойди-найди нас в липкой паутине,
Где лишь дисплей отображает крик.
Безмолвный крик в инетовской пучине
Анекдот про Врачей
Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,
маньяк.... я сплю - он меня трахает, я ем - он меня трахает,
одеваюсь - тоже трахает, моюсь - трахает..... Доктор..... вы
уж простите за неровный почерк!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца -
злодей, если нет желчи - тряпка!!!!!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Смерчь
Голосов: 29
-
1:15
Индийские фильмы
Голосов: 27
-
1:23
Маленькие пингвины любят щекотку Голосов: 119
-
Nasha Russia 20 Голосов: 39
-
1:45
Darth Vader чуствует себя хорошо Голосов: 16
-
2:27
Профи по бильярду Голосов: 72
-
0:59
Сексуальная монашка в бикини Голосов: 65
-
2:45
Малыш поет песню "Воины Света"... Голосов: 190
-
2:06
Очень красивое видео Голосов: 65
-
1:37
Курильщики, вам капец! Голосов: 59
-
2:40
Гей в военкомате Голосов: 51
-
1:32
Массаж для кота Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь