Анекдоты
Сортировать по
Наташа Ростова:
- Поручик, отныне Вы должны относиться ко всем так, как
хотели бы, чтобы к Вам относились...
- Так что же мне всем миньет делать?
- Дети, у кого яйца белые?
- У курицы.
- Правильно. А у кого синие?
Вовочка: - А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне
с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и
вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя
заменить ему
статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок
соответствовал,
будет у тебя статья 73 пункт б. " Привозят мужика в
зону, все его
уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять
лет. Ну
вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью
мне
подсунул?" А тот отвечает: "73 - Изнасилование
крупного рогатого
скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. "
Автор:
30 января´04 23:29
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики -
это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Автор:
29 января´04 17:05
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка: - У слона!
- Неправильно, правильный ответ - у страуса.
- А знаю! Это который медленные вальсы писал...
Автор:
29 января´04 16:16
Если женщина холодна, как рыба - мужчина должен быть
терпелив,как рыбак
Автор:
29 января´04 15:02
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. -
Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент
получается
Автор:
29 января´04 15:01
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Автор:
29 января´04 14:54
Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в
транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю.
Начался экзамен.Заходит студент:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели
воздуха при открытой форточке?
Заходит следующий:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели
воздуха при открытой форточке?
и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось.
Последней заходит девушка:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
Д: Сниму кофточку.
П: Но вам очень жарко!
Д: Сниму юбочку.
П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!!!!?
Д: НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Автор:
29 января´04 13:32
Встречаются два программиста - Я вчера девушку встретил, у
нее такие Properties! - Ерунда… Я вчера к ней подкатывал -
она Read Only.
Автор:
29 января´04 13:29
Мужик приходит к врачу и вываливает на стол член черного как
смола цвета.
Врач долго смотрел в лупу и говорит:
- Вы кем работаете?
- Директор фирмы.
- Скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не
подтирала!
Автор:
29 января´04 11:59
Картина: от остановки отправляется автобус, за ним изо всех
сил бежит мужик. Ему кричат: - Подожди, вон следующий!
Мужик: - Не могу! Я водитель этого автобуса!
Автор:
29 января´04 11:56
Приходит мужик домой, а жена собирает шмотьё. Уходить
собирается.
Он ей: Ты что бросить меня решила?
Она: Да! Мне сказали, что ты педофил!
Он: Ой, ой! Каие заумные слова для 10ти летнего ребёнка!
Автор:
28 января´04 17:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Парубок каже своєму дядьку: -Дядьку Степане, а я на вашій
Галі не женюся. Дядько питає: - а чого? Парубок:- та бо вона
скло гаряче їсть. Дядько:-Та ти шо? Парубок:- ви уявляєте,
вчора провожу її з діскотєкі, заходимо у двір, а вона мені і
каже:- Іване викрути лампочку, я у рота брати буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидять мама з батьком коло хати, а донька у городі
копається. Платтячко коротеньке, все видно. Ну батько і
питає у мами:- Слухай Галю, а скільки це вже нашій Олі
років? Мама:- Так вона з 1975 року, то порахуй. Батько:- та
я сам знаю, що пора х..., ти мені скажи скільки їй років.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 жены новых русских, решают куда им пойти
отдохнуть...
Ни в один ресторан не могу пойти, везьде их знают. Решили
пойти на кладбище, отдохнули, расслабились, на следующий
день встречаются их мужья:
- Слушайте у моей любовник, вчера пришла пьяная с букетом
цветов.
- А у мей наверное и не один. Мало того что пьяная пришла
еще и с кучей букетов и все разные.
- А у моей вообще какой-то мафиози. Вчера пришла пьяная с
венком на шее, на венке надпись "любим, помним от
братвы"
Анекдот про Секс-меньшинства
Плавают Боря Моисеев и Андрей Пенкин в басеине. Подплывает
Боря к Андрюше, а возле него всплывает "медуза"
спермы! Пенкин говорит Моисееву: "Боря, ты что
кончил???" Он: "НЕТ! Я покнул!!!......"
Анекдот про Секс-меньшинства
Решил как-то Боря Моисеев зделать себе на жопе наколку букву
"Б", мол всегда в "работе", а украшения
нет.
Пошел в салон, набил на правой булке "Б",
вернулся домой и начал любоватся своей
попой:"Несеметрично,
не SEX\'уально, надо еще и на левой "Б" -
нехватает!!!!" Когда зделал - побежал хвастаться
Андрюше Пенкину.
Снял штаны, встал раком и говорит: "Смотри, дорогой,
какие классные наколки я сделал!!!" Ответ:"Да,
наколки
классные, но что значит БОБ???????!!!!!!!!"
Наказал Бог алкаша, пидара и наркомана. Ну и говорит
- Алкаш ты попадёш в ад если притронешся к бутылке, а ты
нарик попадёш в ад если к конопле дотронишся аты гомик
попадёш в ад если куда-нибуть всунеш.
Ну идут по улице гомик алкаш и нарик - увидел алкаш бутылку
поднял
и попал в ад. Ну идут нарик с гомиком дальше. Нарик увидел
лист
конопли только НАГНУЛСЯ ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ _ А ГОМИКА ТА УЖЕ НЕТУ
!!!!
Автор:
27 января´04 18:19
Больной:
-Доктор скажите я буду ходить?
Доктор:
-Да будете, под себя !
Больной:
-Скажите а я смогу плавать?
Доктор:
-Ну конечно, если будете много ходить!
Автор:
27 января´04 10:16
Пациент:
-Доктор, что происходит я не могу нащупать свои ноги!
Доктор посмотрев в карточку:
-Да, вы перенесли тяжелую операцию, нам пришлось
ампутировать вам руки.
Автор:
27 января´04 10:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два наркета. Жара лето парк все зеленое клевое.
Навстречу идет клевая мадам, в прозрачном сарафане без
лифчика а снизу черный триугольник видно.
один:
-Вот дура напялила под прозрачный сарафан черное белье !
второй:
-Да нет, это она вообще за собой не следит заросла
Cпорили, спорили чуть не подрались
один:
-Стоп, иди спроси !
Пошел, возвращается:
-Не не трусы
второй:
-А че заросла?
-Нет
-Так что же это?
-МУХИ !!!
Автор:
26 января´04 16:12