Анекдоты
Сортировать по
9 мая 1945 года. Утро в концлагере. На площадь перед
заключенными выходит начальник лагеря и говорит:"Война
закончилась. Всем спасибо. Все свободны."
Автор:
31 января´04 23:35
Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
Автор:
31 января´04 23:07
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут
же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже
третий, кто на собаку наступил!
Автор:
31 января´04 23:06
Депресия- это когда включаеш интернет и не знаеш куда зайти.
Автор:
31 января´04 22:55
Не спрашивай у Бога про конец света. Ему самрму интересно,
чем всё закончится.
Автор:
31 января´04 22:48
Анекдот про Новых русских
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник
тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо
спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок
развяжется?
Автор:
31 января´04 22:42
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Автор:
31 января´04 22:29
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без
глупых базаров.
Автор:
31 января´04 22:27
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить
Автор:
31 января´04 22:23
Надоело как то генералу бл@дство поручика Ржевского и решил
он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем
и говорит:
- Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
- Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять
минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...
Автор:
31 января´04 22:21
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Автор:
31 января´04 22:18
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления новогоднего торта - не забудь включить
приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при
этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш,
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и
настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из
Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева
рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку,
хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока...
Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и...
вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После
чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится
густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После
прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на
яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на
огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым
полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и
подавайте на стол.
Автор:
31 января´04 22:17
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Автор:
31 января´04 22:14
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет
познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым
человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
Автор:
31 января´04 22:12
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
подписаться на анекдоты
Автор:
31 января´04 22:11
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Автор:
31 января´04 21:52
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я
сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все,
сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че
ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты
зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Автор:
31 января´04 21:13
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Автор:
31 января´04 21:12
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе
режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить
одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я
сам себе сама".
Автор:
31 января´04 21:11
Учительница:
- Отгадайте поэта, Первая буква П, в середине Ш, в конце
Н.
- Пушкин!
- Правильно! И ход мыслей мне нравится.
Вовочка:
- Марь Иванна, а Вы отгадайте: слово первая буква Х, в
середине У, в конце Й?
- Вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход мысли мне Ваш нравится!
Автор:
31 января´04 12:49
Урок английского, директор на задней парте инспектирует.
Училка низко наклонилась, дописала предложение.
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка!
- С такой задницей не учительницей работать, а....
- Вон из класса!!!
Вовочка повернулся к директору:
- А ты старый поц если не знаешь, то зачем подсказываешь???
Автор:
31 января´04 11:08
Спорят гусары, кто на более молодую залез.
Корнет: - Я залез на 17-летнюю! Все: - О-о-о-о!!!
Прапорщик: - А я на 14-летнюю! Все: - Ну-у-у-у!!!!
Ржевский: - А я на 3-летнюю!
Все: - Как? Как Вам это удалось??????
- Да как-как! Распряг и залез!
Корнет Наташе Ростовой:
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем
шампанского... А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб,
так мне там чуть рот не порвали...