Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время
ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как можно быстрее..."
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как можно быстрее..."
Анекдот про Ментов
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Анекдот про Разное
Заслали американцы на Украину Шпиёна. Идет он и видит дедок
старый сидит. Ну и решил он себя проверить. Подходит к нему
и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпиён.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпиён коли я гарный украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли ты нигер губатый.
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпиён.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпиён коли я гарный украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли ты нигер губатый.
Анекдот про Разное
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке,
заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к
сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно
плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Анекдот про Врачей
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо -
конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему
мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
Анекдот про Новых русских
Пошел новый русский со своим сыном в зоопарк, ходили они
ходили, тут сын заявляет отцу:
- Хочу себе этот зоопарк...
Ну пришли они к директору, папа ему и говорит:
- Сколько стоит твой зоопарк я хочу купить его для моего сына, ?
Директор подумал и говорит:
- Сколько стоит твой сын я хочу купить его для моего зоопарка.
- Хочу себе этот зоопарк...
Ну пришли они к директору, папа ему и говорит:
- Сколько стоит твой зоопарк я хочу купить его для моего сына, ?
Директор подумал и говорит:
- Сколько стоит твой сын я хочу купить его для моего зоопарка.
Анекдот про Новых русских
Дочка нового русского решила познакомить своего парня
(молодого священника) со своим стариком.
Ну вобщем батя посмотрев на него спрашивает:
- Ну и где вы собираетесь проживать, ты ж понимаешь квартирка ей не в жилу, ей надо домина нормальный.
Парень: - Бог поможет...
- Ну а скажи, а чем на работку она будет добиратся, ей же машоночка нада приличная...
Парень: - Ну, Бог поможет...
- А прикид нормальный, там шубку, юбку, кепку ей конкретную не бычью ты сможешь?
Парень: - Бог поможет.....
После того как парень ушёл дочь спрашивает отца:
- Ну как он тебе?
- Да лох - лохом, а вот то что меня Богом называет это годится.
Ну вобщем батя посмотрев на него спрашивает:
- Ну и где вы собираетесь проживать, ты ж понимаешь квартирка ей не в жилу, ей надо домина нормальный.
Парень: - Бог поможет...
- Ну а скажи, а чем на работку она будет добиратся, ей же машоночка нада приличная...
Парень: - Ну, Бог поможет...
- А прикид нормальный, там шубку, юбку, кепку ей конкретную не бычью ты сможешь?
Парень: - Бог поможет.....
После того как парень ушёл дочь спрашивает отца:
- Ну как он тебе?
- Да лох - лохом, а вот то что меня Богом называет это годится.
Анекдот про Разное
Іде мужик повз двір свого кума, а той виклав на ганку гарний
кусок сала, цибулі, поставив миску борщу, графинчик із
горілкою. Мужик слиною давиться та й каже:
- Куме це ви обідать зібралися?
- Так куме
- А можна з вами?
- Можна
- То у вас же злий пес у дворі бігає
- Так отож...
- Куме це ви обідать зібралися?
- Так куме
- А можна з вами?
- Можна
- То у вас же злий пес у дворі бігає
- Так отож...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезд. В тёмный лифт заходит молодая девушка.
Как только начиют закрываться двери лифта - входит здоровый мужик.
Девушка на измене тут же приседает, расстёгивает мужику ширинку
и начинает строчить. Отстрочив, думая что мужик её уже не тронет, просит у него сигаретку. Мужик даёт ей сигарету и чиркает зажигалку.
- Папа???
- Маша???... Ты куришь??????
Как только начиют закрываться двери лифта - входит здоровый мужик.
Девушка на измене тут же приседает, расстёгивает мужику ширинку
и начинает строчить. Отстрочив, думая что мужик её уже не тронет, просит у него сигаретку. Мужик даёт ей сигарету и чиркает зажигалку.
- Папа???
- Маша???... Ты куришь??????
Анекдот про Мужчин и женщин
На балконе второго этажа курят два мужика. И в это время под
ними проходит красивая женщина, один говорит:
- И трахает, же кто-то такую...
Она:
- Да, такой-же придурок, как ты.
- И трахает, же кто-то такую...
Она:
- Да, такой-же придурок, как ты.
Анекдот про Разное
- Кумэ, а вы знаетэ як москали клычуть наше сало?
- ???
- Цэллюлит...
- ???
- Цэллюлит...
Анекдот про Разное
Рождество на западе и у нас:
(реально видел)
Запад: Рождественские скидки до 75%
Россия - объявление на столбе: специальное предложение к рождеству и новому году для женщин - купим Дорого ваши волосы....
я думаю в году 2020 будет специальное предложение к рождеству и новому году для России - ДОРОГО КУПИМ ВАШИ органы - почки, печень, селезенку и др. Торопитесь! Цены повышены!
(реально видел)
Запад: Рождественские скидки до 75%
Россия - объявление на столбе: специальное предложение к рождеству и новому году для женщин - купим Дорого ваши волосы....
я думаю в году 2020 будет специальное предложение к рождеству и новому году для России - ДОРОГО КУПИМ ВАШИ органы - почки, печень, селезенку и др. Торопитесь! Цены повышены!
Анекдот про Новый Год
Короче попросили одного пацана, я его не знаю, поиграть в
детском саду Деда Мороза. После того, как дети его позовут,
он должен был зайти в зал и произнеести: - Седовлас и
красный нос, кто Я, дети??? Ну, дети должны были сказать: -
Дед Мороз.
Позвали его, зашли они со снегурочкой в большой зал, а там было так много детей, что Дед Мороз упал на конкретную измену и произнес:
- Красный нос и седовлас, кто я дети???
Ну один умный мальчик и сказал кто он.
Позвали его, зашли они со снегурочкой в большой зал, а там было так много детей, что Дед Мороз упал на конкретную измену и произнес:
- Красный нос и седовлас, кто я дети???
Ну один умный мальчик и сказал кто он.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стандартная ситуация: 3 подруги обсуждают кто как любит
сексом заниматься!
1-я: Я люблю романтику - при свечах и т.д. и т.п...
2-я: Я люблю быть сверху - контролируешь ситуацию, получаешь больше удовольствия....
3-я: А я люблю родео.....
1-я и 2-я: ????
3-я: Объясняю! Приковываешь партнёра наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь что больна СПИДом, И ПЫТАЕШЬСЯ УДЕРЖАТЬСЯ СВЕРХУ МИНУТЫ ТРИ!!!
1-я: Я люблю романтику - при свечах и т.д. и т.п...
2-я: Я люблю быть сверху - контролируешь ситуацию, получаешь больше удовольствия....
3-я: А я люблю родео.....
1-я и 2-я: ????
3-я: Объясняю! Приковываешь партнёра наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь что больна СПИДом, И ПЫТАЕШЬСЯ УДЕРЖАТЬСЯ СВЕРХУ МИНУТЫ ТРИ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Анекдот про Армию
Построение на плацу.Стоит рота солдат,перед ними старшина и
танк.
-Старшина:Рядовой Сидоров выйти из строя!
Вышел.
-Старшина:Рядовой Сидоров поднимите танк.
-Товарищ старшина,но как можно??? Я не смогу.
-Я сказал понимите танк!!!
Рядовой берется за танк тужится пытается поднять,ничего не выходит.Тогда старшина командует дальше:
-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!
Иванов выходит,берутся вместе за танк-поднять не могут.
-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!
Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!
-Старшина:Ну что не можете???
-Все: Никак нет товарищ старшина!
-Ну а хули вы хотели - 40 тонн.
-Старшина:Рядовой Сидоров выйти из строя!
Вышел.
-Старшина:Рядовой Сидоров поднимите танк.
-Товарищ старшина,но как можно??? Я не смогу.
-Я сказал понимите танк!!!
Рядовой берется за танк тужится пытается поднять,ничего не выходит.Тогда старшина командует дальше:
-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!
Иванов выходит,берутся вместе за танк-поднять не могут.
-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!
Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!
-Старшина:Ну что не можете???
-Все: Никак нет товарищ старшина!
-Ну а хули вы хотели - 40 тонн.
Анекдот про Грузинов
Урок русского языка в грузинской школе:
-Дети запомните таие слова как сол,мол-
пишутся с мягким знаком,а такие слова как
вилька,тарелька пишутся без мягкого знака!
Знаю,тяжело,но надо запомнить!
-Дети запомните таие слова как сол,мол-
пишутся с мягким знаком,а такие слова как
вилька,тарелька пишутся без мягкого знака!
Знаю,тяжело,но надо запомнить!
Анекдот про Разное
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом"
приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
Анекдот про Разное
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
не
проводили, все равно в результате получается анаша.
проводили, все равно в результате получается анаша.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
ролик Honda "The Cog"
Голосов: 31
-
2:04
Я знаю, как уничтожить Россию Голосов: 100
-
0:39
Самый кривой пенальти Голосов: 42
-
8:04
Экстези герл Голосов: 40
-
1:30
Смешная видеоподборка Голосов: 44
-
4:24
Metallica Nothing Else Matters на... Голосов: 76
-
1:12
Кому нужен подарок? Голосов: 23
-
0:51
Утренний звонок фрилансеру Голосов: 41
-
0:55
Дарт Вейдер о беспределе светлой стороны Голосов: 42
-
1:45
Купание кота :) Голосов: 28
-
1:49
Невозможное возможно Голосов: 137
-
3:43
Японское ТВ шоу. Вход в дверь Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь