Анекдоты
Сортировать по
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом
своей
мечты.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -
это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у
рабочего времени.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина
“Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за
стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно
нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку
расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать -
раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у
нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала,
пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в
дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за
косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой
нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что
даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного
черствым.
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это
ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к
ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то
нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В
ШЛЕМАХ!!!
EdDy(c)
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала
что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она
колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее
член есть.
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут е@##ть собрался?
Автор:
lestat2 февраля´04 17:35
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в
гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа
пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для
сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, ни слова о ПИ%№Е!!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по
парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары
нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него
не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик
Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и
уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через
некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она
встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать
внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы
так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль
внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила
сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень,
она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат
камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не
хочется.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные
истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского
сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом
со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои
товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь
опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного,
ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного,
думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и
спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это
удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену,
произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары
поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от
волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на
сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш х#й...
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница -
и ни
одного перышка!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у
приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время орет?
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот
целует
даме ручку!
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет
и само отвалится...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, бля#ь, забыл !!!
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А
то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь
ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в
штаны насрал!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж
простите-с! -
говнецом попахивает!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички...
Молодая графиня
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на
нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там
за роялем сидит
поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой
посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о
посуде. Вы
знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на
цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не
Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та
же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную
залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня
публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в
конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х"й сосать?
Автор:
2 февраля´04 16:50
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: -
Собака не виновата, курей привязывать надо...
Автор:
2 февраля´04 16:12
Анекдот про Рыбалку и охоту
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в
сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Автор:
2 февраля´04 16:10
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город сьездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в
доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улитсе, смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды
тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!"
Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и
только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши
- русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не
включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только
что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились 2 пидора. Один другому:
- Давай я загадаю тебе загадку, и если ты отгадаешь ты
меня тр@хаеш в зад, если нет, то я тебя!
- Согласен ответил другой!
- Зеленое, квакает, на болоте живет.
- Голубь!?!?
- Не правильно!
Начал он его тр@хать, а тот дергается назад, вперед, назад,
вперед...
А тот и спрашивает:
- Я что тебе так нравлюсь?!?!???
- Нет, просто рубашка в жопу попала!!!
Автор:
1 февраля´04 22:09
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили парашу волк с лисой и установили там радио! Первая
зашла лиса. Через некоторое время выходит с говором:
кайф-ф-ф!!! Заходит волк. Выходит весь в говне. Лиса
спрашивает:"Что случилось?" Волк и говорит: зашел
я туда, начал делать свое дело, и тут по радио песенка:
"Станьте детки, станьте в круг" - ну я и
стал!!!!!!!!!!
Автор:
1 февраля´04 22:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка
представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Автор:
1 февраля´04 21:59
Заблудился хакер в лесу. И давай кричать: F1, F1, F1!!!!!!!
Автор:
1 февраля´04 21:44
Вовочка Пукін ніколи не любив вчитися. Тому коли виріс став
КГБістом.
Автор:
1 февраля´04 19:13
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Автор:
1 февраля´04 17:04
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и
хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
Автор:
Lepic1 февраля´04 13:01
Красная шапочка у бабушки спрашивает
- А почему у тебя такие большие глазки?
-Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему... ну и так далее по сказке.
-А почему у тебя такой большой ротик?
-Красная Шапочка а ты нашего дедушку без трусов видела?
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку,
развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!