Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах,
pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Анекдот про Разное
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Анекдот про Вовочку
В кафе заходит Вовчка и его мама. Садяться за стол и видят
за столом бомжа.
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Анекдот про Наркоманов
Подходит пацан к наркоману уже обширенаму.
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Богатая женщина красиво одевается, а бедная - красиво
раздевается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, а красивая - много денег!
Анекдот про Разное
На международном слёте ветераны Второй Мировой дают
интервью.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Анекдот про Разное
Зашёл горбытый в реку, плывёт. Вдруг гром, молния и голос с
неба:
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
Анекдот про Компьютеры
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдот про Ментов
] Подходит японец к менту и говорит. "Оро тика
тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?" Мент
отвечает: "нихрена не понял: "где я могу в этом
большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Анекдот про Студентов
Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10
мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на
шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
Анекдот про Разное
Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Анекдот про Разное
Подходит мужик с дельтапланом к пропасти. Стал, что-то
прилаживает. Смотрит а внизу парят в воздухе 2 мужика в
белых балдахинах.
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
"Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Анекдот про Вовочку
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители.
Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!
Анекдот про Армию
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать
Ленина. Hе получилось
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
Анекдот про Алкашей
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
- Hичего. Я пить бpосил.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В день именин, а может в день рождения, был заяц приглашен к
ежу на угощенье;
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску - ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску - ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.
Анекдот про Разное
Пошла бабка вынести мусор. Споткнулась на леснице, ударилась
головой о мусоропровод и отключилась. Решил ее дед
посмотреть что это она так долго не возвращается, выходит в
парадное - смотрит, а там какой-то пацан ее имеет. Дед:
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!
Анекдот про Разное
В воздухе с самолетом случилось авария.стюардесса выходит к
пассажирам и объявляет:"Уважаемые пассажиры-поскольку
самолет неисправен необходимо облегчить вес-будем выкидывать
пассажиров по-одному в алфавитном порядке"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка,
2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это
черный пояс по миньету".
Анекдот про Вовочку
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:39
Клев на зимней рыбалке
Голосов: 34
-
1:01
Выступление гимнаста на перекладине Голосов: 72
-
0:29
Железная хватка котэ Голосов: 50
-
4:05
iDiots - Короткометражка Голосов: 90
-
2:09
Mr. Freeman - part 62 Голосов: 66
-
2:05
Мастер мячей Голосов: 17
-
0:14
Эротическая реклама Компартии Голосов: 44
-
4:47
Подборка фэйлов Голосов: 35
-
0:42
Как открыть пиво жопой Голосов: 34
-
0:36
Budweiser Stadium Голосов: 6
-
1:10
Маленький львенок Голосов: 33
-
0:56
Снежный прыжок через горящее кольцо Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь