Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное
мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:52

Анекдот про Разное

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:48

Анекдот про Секс-меньшинства

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
 Голосов: 82 
Автор:  21 января´03 15:46

Анекдот про Разное

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:36

Анекдот про Разное

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал,
другой - худощавый
интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:26

Анекдот про Чукчей

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
 Голосов: 59 
Категория:  про Чукчей
Автор:  21 января´03 14:27

Анекдот про Разное

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,
ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,
тот тоже не попадет в рай.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 12:57

Анекдот про Армию

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно
сделали операцию.
Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как
прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову.
Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой
абонент, где автомеханик
разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить
было невозможно, по всей
видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
поэтому на нижней части
имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень
болтаются мы их тоже
подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше
было бы невозможно. Мы ей
засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот
дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,
и если вы сделали так, чтобы она
его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы
ей сделали все, что было
необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала
она вела себя несколько
беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом
стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем
при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:36

Анекдот про Армию

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и
вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:08

Анекдот про Мужчин и женщин

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Объявление: Ищу мужа. Интим не предлагать.


 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04

Анекдот про Врачей

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  21 января´03 9:01

Анекдот про Врачей

- Больной, проснитесь и примите снотворное!
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  21 января´03 9:00

Анекдот про Уголовников

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!!!!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы мы не можем, а дома мы блюём...
 Голосов: 91 
Категория:  про Уголовников
Автор:  20 января´03 23:02

Анекдот про Разное

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  20 января´03 8:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет в автобусе молодая девушка(Д), а мужчина(М) стоящий рядом с ней пытается все ближе к ней прижаться.
Д: Мужчина, вы что хотите меня распять?
М: Рас пять рас шесть.
Д: Что вы имеете в виду?
М: Что имею то и введу.
Д: Но это же разврат!
М: Раз в рот , раз в з@д.
Д: У вас ничего не выйдет!
М: Может и не выйдет, зато как войдет!!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 января´03 21:21

Анекдот про Разное

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:21

Анекдот про Разное

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:20

Анекдот про Разное

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил....
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь