Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Уголовников

Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что
буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.

 Голосов: 108 
Категория:  про Уголовников
Автор:  21 января´03 18:32

Анекдот про Уголовников

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.
 Голосов: 69 
Категория:  про Уголовников
Автор:  21 января´03 18:30

Анекдот про Новых русских

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

 Голосов: 46 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 января´03 17:58

Анекдот про Новых русских

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

 Голосов: 48 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 января´03 17:45

Анекдот про Разное

В церковной семинарии идет урок .Батюшка спрашивает у молодых дячков.
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 16:52

Анекдот про Разное

Заходит как-то Илья Муромец в кабак,и говорит.
-Ведро водки !,и постолу кулаком так -брям.Халдей такой приносит , ставит на стол и спрашивает.
-А, кушать чего будете?А???
Вот ЕЁ родимую и буду!
Гы гы гы гы !!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 16:40

Анекдот про Ментов

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет,
мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты
будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с
работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться
с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул
на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья,
начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки
нарку, вытаскивает пистолет и -
бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек,
один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь,
тот самый. который меня сюда первый раз послал,
послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя,
чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад,
тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо,
в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол,
вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и
пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь
вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

 Голосов: 43 
Категория:  про Ментов
Автор:  21 января´03 15:58

Анекдот про Наркоманов

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй
наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся
и говоpит:
- Hу нифига ты обломался
 Голосов: 66 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  21 января´03 15:57

Анекдот про Разное

Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное
мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:52

Анекдот про Разное

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:48

Анекдот про Секс-меньшинства

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
 Голосов: 82 
Автор:  21 января´03 15:46

Анекдот про Разное

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:36

Анекдот про Разное

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал,
другой - худощавый
интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 15:26

Анекдот про Чукчей

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
 Голосов: 59 
Категория:  про Чукчей
Автор:  21 января´03 14:27

Анекдот про Разное

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,
ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,
тот тоже не попадет в рай.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 12:57

Анекдот про Армию

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно
сделали операцию.
Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как
прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову.
Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой
абонент, где автомеханик
разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить
было невозможно, по всей
видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
поэтому на нижней части
имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень
болтаются мы их тоже
подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше
было бы невозможно. Мы ей
засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот
дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,
и если вы сделали так, чтобы она
его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы
ей сделали все, что было
необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала
она вела себя несколько
беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом
стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем
при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:36

Анекдот про Армию

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и
вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:08

Анекдот про Мужчин и женщин

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Объявление: Ищу мужа. Интим не предлагать.


 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь