Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Чукчей

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
 Голосов: 59 
Категория:  про Чукчей
Автор:  21 января´03 14:27

Анекдот про Разное

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,
ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,
тот тоже не попадет в рай.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  21 января´03 12:57

Анекдот про Армию

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно
сделали операцию.
Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как
прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову.
Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой
абонент, где автомеханик
разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить
было невозможно, по всей
видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
поэтому на нижней части
имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень
болтаются мы их тоже
подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше
было бы невозможно. Мы ей
засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот
дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,
и если вы сделали так, чтобы она
его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы
ей сделали все, что было
необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала
она вела себя несколько
беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом
стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем
при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:36

Анекдот про Армию

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и
вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  21 января´03 11:08

Анекдот про Мужчин и женщин

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Объявление: Ищу мужа. Интим не предлагать.


 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 января´03 9:04

Анекдот про Врачей

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  21 января´03 9:01

Анекдот про Врачей

- Больной, проснитесь и примите снотворное!
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  21 января´03 9:00

Анекдот про Уголовников

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!!!!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы мы не можем, а дома мы блюём...
 Голосов: 91 
Категория:  про Уголовников
Автор:  20 января´03 23:02

Анекдот про Разное

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  20 января´03 8:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет в автобусе молодая девушка(Д), а мужчина(М) стоящий рядом с ней пытается все ближе к ней прижаться.
Д: Мужчина, вы что хотите меня распять?
М: Рас пять рас шесть.
Д: Что вы имеете в виду?
М: Что имею то и введу.
Д: Но это же разврат!
М: Раз в рот , раз в з@д.
Д: У вас ничего не выйдет!
М: Может и не выйдет, зато как войдет!!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 января´03 21:21

Анекдот про Разное

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:21

Анекдот про Разное

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:20

Анекдот про Разное

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил....
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:20

Анекдот про Политиков

31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
 Голосов: 34 
Категория:  про Политиков
Автор:  19 января´03 16:19

Анекдот про Алкашей

Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:18

Анекдот про Алкашей

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:18

Анекдот про Разное

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  19 января´03 16:18

Анекдот про Алкашей

Рассол - напиток завтрашнего дня!
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:17

Анекдот про Алкашей

С увеличением градусов тупеют даже углы.....
 Голосов: 25 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:17

Анекдот про Алкашей

- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:17

Анекдот про Алкашей

Сушняк - месть винограда.
 Голосов: 23 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 января´03 16:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь