Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Анекдот про Разное
В поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Анекдот про Разное
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Анекдот про Разное
Приезжает внучок к дедушке село.
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Анекдот про Разное
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место,
где нет нефти...
Анекдот про Разное
Жила-была белочка. И была белочка уже давно не целочка. И
вот однажды решила белочка выйти замуж. Приходит за неделю
до свадьбы к ёжику-портному и говорит:
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
Анекдот про Ржевского
Наташа танцует с поручиком...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
Анекдот про Разное
Кольцевые мотогонки на стадионе. Тренер стоит у ограды и
кричит:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая
береза,
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
- Да так... вообще-то это прыщи...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
Анекдот про Вовочку
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил
ведерко
и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Анекдот про Разное
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:
ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Анекдот про Студентов
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает
препод
и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Анекдот про Армию
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Анекдот про Разное
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Анекдот про Разное
В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Анекдот про Разное
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести
нет,
то и завтра приходите!
то и завтра приходите!
Анекдот про Студентов
Вступительные екзамены в
ВУЗе,толкучка,хаос,слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в каьинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность?
-???Пап. не гони.......
Декан вызывает абитуриента к себе в каьинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность?
-???Пап. не гони.......
Анекдот про Разное
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
Анекдот про Разное
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео...
Голосов: 6
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
4:03
Новый Год(стекловата cover) Голосов: 13
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 11
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 21
-
7:32
Эпические победы людей 29 часть Голосов: 21
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь