Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Записка:
"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома,но он лежит в постели из-за сильного повреждения ноги.Понял?Мэй."
Ответ:
"Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером.Я тоже лежу в постели,и у меня страшно болит то место,о которое вчера твой папа повредил ногу.Поняла?Том."
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:34

Анекдот про Разное

В ресторане.
-Что будем заказывать?
-Я бы сначала хотел меню.
-Меню не подаём.Хотите читать-в библиотеку!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:30

Анекдот про Разное

Две подруги разговаривают.Одна:
-Ты представляешь,мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа!И что,интересно,он вбил себе в голову?!
-Позвоночник,наверное!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:28

Анекдот про Разное

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
-Вот хочу младенца зарегистрировать!
-Пожалуйста.какое для него имя вы выбрали?
-Гривна.
-К сожалению,под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать.Это ведь не имя,а название денег!
-Это почему ещё?!Значит,Франками и Марками детей называть можно,а Гривнами нет?!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:24

Анекдот про Разное

Муж жене:
-Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо-как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится...
-Ну так сходи к ветеринару проверься!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:20

Анекдот про Мужа и жену

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  17 января´03 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  17 января´03 15:48

Анекдот про Алкашей

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 23:21

Анекдот про Разное

Никогда не задумывались ли вы:

- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:21

Анекдот про Разное

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Политиков

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
 Голосов: 29 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Наркоманов

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  16 января´03 20:19

Анекдот про Алкашей

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 20:18

Анекдот про Компьютеры

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
 Голосов: 24 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  16 января´03 20:17

Анекдот про Политиков

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
 Голосов: 34 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 января´03 20:17

Анекдот про Разное

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Разное

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Новых русских

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
 Голосов: 29 
Категория:  про Новых русских
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Наркоманов

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  16 января´03 20:14

Анекдот про Разное

Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 15:48

Анекдот про Врачей

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
 Голосов: 40 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь