Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Чукчей
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в
сторону Аляски:
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
Анекдот про Чукчей
Сидят чукча и нанаец в дальнем полюсе возле своего
домика:
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!
Анекдот про Новых русских
Сидит НР в ресторане, обжирается. За соседним столиком
мамаша с сыном салатики всякие наворачивают, мяса нет
вообще. НР просек тему, подходит мамаше и говорит:
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу
Анекдот про Компьютеры
Взломали русские хакеры бортовой компьютер самолёта Миг-29.
Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий,
наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Анекдот про Разное
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он
обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
Анекдот про Алкашей
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Анекдот про Разное
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
Анекдот про Разное
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
Анекдот про Разное
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Анекдот про Алкашей
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Анекдот про Компьютеры
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый
загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
Анекдот про Армию
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о
какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Анекдот про Разное
сын приходит домой и говорит отцу:пап а я сегодня первый раз
тра*ался
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
Анекдот про Разное
Эстонские авиалинии..... мы летаем быстрее паравоза.....
Анекдот про Разное
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
плюнула на прохожих и попала три раза, хорошая - пять раз.
Так добро побеждает зло
Анекдот про Разное
Купил фермер автоматическую электродойку для своей
коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Анекдот про Разное
Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и
улыбается.
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Анекдот про Тёщу
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
Анекдот про Разное
Грузин приходит в магазин:
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Сам себе коленом в нос
Голосов: 26
-
4:49
This is Хорошо: Абсолютное оружие Голосов: 70
-
0:46
Рецепт торта от Ганнибала Лектора Голосов: 21
-
2:37
Взрывной танец Голосов: 72
-
6:25
Лучшие приколы за неделю 70 выпуск Голосов: 31
-
6:04
Закон подлости 2015 Голосов: 22
-
0:49
Вот какая должна быть реклама... Голосов: 16
-
3:34
СтопХам 44 Каникулы в Мексике /... Голосов: 41
-
1:37
Откровения автомобильного вора Голосов: 7
-
1:19
Реакция котёнка на иллюзию Голосов: 28
-
0:29
Девушку смыло на горке Голосов: 22
-
4:42
Вспомним девяностые? Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь