Анекдоты
Сортировать по
Он не веpнyлся из чата.
Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.
Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.
Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.
Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.
И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.
Автор:
16 декабря´03 17:04
Бал. Поручик Ржевский в окружении великосветских особ. У
поручика Ржевского спрашивают:
- Расскажите, каким образом у вас получается пользоваться
таким бешенным успехом у дам?
- Ну так...ничего сложного! Я на балу подхожу к даме, и
говорю: "Разрешите вам впендюрить!"...
- Ну так можно и по морде получить?
- Бывает...получаю, но чаще впендюриваю!!!:)
Автор:
16 декабря´03 17:02
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в
ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко
расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет
изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные
мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто заебись -
перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в
другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с
острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой
болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и
ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в
меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь
спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро
поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше
возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не
повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, -
подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че
у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в
отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось
доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии
парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне
доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором,
самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она
в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А
туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал
смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну
там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит
дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини.
Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж
у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки
были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного
покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну,
она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно
пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала
Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим.
Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания,
"он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И
вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без
головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг
у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил,
откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А
отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист
может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас
отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами
никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на
стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал
парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, -
СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и
пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним
был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я
пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за
член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так,
посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу
вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня
вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно
схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор,
пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом
стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу,
застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками
голову и
истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву
подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал,
- заноза,
ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у
меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался
доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю
свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
Автор:
16 декабря´03 10:03
Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный и
Девственница из КПИ.
На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинный
тоннель. Поле выхода из него на столе не оказывается
пирожка. Вопрос: кто его съел?
Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи)
Автор:
16 декабря´03 9:44
Идет выпускник с мамой по КПИ:
-Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка...
-Нет, сынок!!!
Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и
т.д.
Мама, подумав:
-Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
-Правильно идите к нам
Автор:
16 декабря´03 9:40
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой, ты кажется скоро станеш папой!
-Ты уточни, кажется станеш или кажется ты!
Автор:
16 декабря´03 9:14
-Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
-Правда, зайка моя.
Автор:
16 декабря´03 9:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет грибник по лесу. Вдруг видит - голая девушка
привязанная к дереву. Он у нее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Меня сюда пацаны привезли, привязали и изнасиловали...
- Так что ж ты не кричала?!
- Да тут кричи не кричи никто не услышит.
Грибник, вздыхая и расстегивая ширинку:
- Ох дура ты дура...
Автор:
16 декабря´03 9:11
Приехал китаец учиться в Россию (или в Украину, неважно, в
общем - в СНГ). Жил естественно в общаге. Через некоторое
время стал выходить в общество. Ну и как-то у него
спросили:
- Как тебе удалось так быстро выучить русский?
- Мне помогали мои друзья студенты. Они мне рассказали
много новых слов. И теперь у меня все тут (показывает на
голову) - в жопеньке.
Авария на дороге, куча металлолома. С разных сторон из-под
обломков вылазят православный поп, католический ксендз и
раввин.
- Братья! Это же чудо! Бог спас нас! Наша вера позволила
нам выжить!
- Да! Конец различиям веры! Объединим религии! Бог един!
Поп достаёт из-за пазухи флягу.
- Так выпьем же за это, братия!
Отхлебнул, даёт ксёндзу.
- Да, брат мой! Выпьем же всемирную любовь и хвала
Господу!
Отхлебнул, даёт раввину. Раввин берёт флягу, закручивает и
кладёт за пазуху.
- Ну а ты что же?! Не выпьешь с братьями за такую радостную
весть?
- Нет, я пока пить не буду. Я подожду пока приедет полиция.
Автор:
15 декабря´03 16:13
Интервью с Борисом Акуниным. Репортер:
- А я могу вам идейку нового романа подкинуть!
- Давайте, - достает блокнот Акунин.
- Ну, приходит мужик на работу, а там куча трупов!
- А где же интрига?
- Ну что вам мало?! Приходит - и куча трупов!
- А убийца? Убийца кто?!
- А никто! Мужик в морге работал!
Автор:
15 декабря´03 14:23
Если вы такие умные, так чего строем не ходите....
Автор:
15 декабря´03 12:50
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным
матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились.
Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части
ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так
ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и
стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы
не видите, что горячее олово капает на голову Вашего
товарища!
Автор:
15 декабря´03 11:55
-Зачем ментам серая форма?
-Мусор не заметен на асфальте!!!!!!!
Автор:
14 декабря´03 15:48
- Встать! Суд идет!
- Сесть, суд ушел!
Автор:
14 декабря´03 15:43
Вальс «Бостон» – бастуют все!
Автор:
14 декабря´03 15:04
Новости музыки:
- Печальные новости: Луи Армстронг умер. Элвис Пресли
скончался. Джона Леннона застрелили. Фредди Меркури погиб.
Шура продолжает петь…
Автор:
14 декабря´03 14:58
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да
сё. Заходят. И один из них....
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос...
- Стоять – это глагол! Неуч!
Автор:
14 декабря´03 14:50
Вовочка маме:
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним
сделала?
- Я его сварила, сына!
Автор:
14 декабря´03 14:47
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице базарят двое мкжикоа...Один другому:
- Мужики, Мужики, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! «Я беременна!»
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!
Автор:
14 декабря´03 14:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое мужиков разговаривают:
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились самогон из
навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.
Автор:
14 декабря´03 14:43
Один алкаш короче собралса вешатса все приготовил как надо
табурет веревку и просунул голову в петлю и смотрит, А на
шифонере лежит бутылка водки он и говорит
-А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСА
Автор:
13 декабря´03 21:50
-Кто написал на заборе "Ленин ЖИВ"
Все показуют на Вовочку... Преподователь его другу
-Ты расскажи парню тока постарайся его не огорчить
Автор:
13 декабря´03 20:32