Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

Новый русский покупает компьютер:
-Ну, шоб все навороты - и шоб телевизор 50" и шоб
поставка под кофе(CD-ROM)выезжала...
 Голосов: 39 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:05

Анекдот про Новых русских

Врезается Жопер в шестисотый Мерин. Оттуда выбегают братки и начинают наезжать на дедулю-водителя Запорожца:"Ну ты типа попал, дед, давай, че у тебя там есть - дом, дача, машина, все давай!!!"
В это время дедушка достает из салона Калаш и проходится очередью по браткам.Всех положил, стоит и голову чешет:
"Блин, как меня все эти бомжи за...ли!
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:04

Анекдот про Наркоманов

Летит "Боинг". Среди пассажиров два кореша. Один другому говорит:
- Слушай, Серега, у меня травка есть - просто супер, давай раскуримся.
Серега отвечает:
- Давай.
Раскурились. Прошло десять минут, пошел кайф. Серега говорит:
- Слушай, травка просто отпад, дай еще.
- Не-а, хватит.
- Ну, пожалуйста, ну еще один разок!
- Ну ладно, на.
Серега идет в туалет раскуриваться, а в это время его друг подходит к пилоту и говорит:
- Даю пять тысяч баксов, и ты делаешь мертвую петлю.
Пилот:
- Ты что, офигел. Это ж не истребитель какой-нибудь, это ж "Боинг"!!!
- Десять тысяч баксов.
Пилот подумал и согласился. Разогнался, рванул штурвал, сделал мертвую петлю... Кореш довольный идет в салон: пассажиры в шоке, завтраки на стенах. Он садится на свое место, улыбается. Тут выбегает Серега и кричит:
- Ну травка, ну отпад! Представляешь, так зацепило, что я за шиворот себе умудрился насрать!
 Голосов: 91 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  BLACK@5 февраля´03 15:02

Анекдот про Разное

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 15:02

Анекдот про Мужа и жену

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 февраля´03 15:00

Анекдот про Разное

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: -
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - отвечает она.
- У вас есть перчатки?
- А вам какие - женские или мужские?
- Ну конечно, мужские...
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские перчатки?
- А вам какие кожанные или замшевые?
- Ну конечно же кожанные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть кожанные мужские перчатки?
- А вам какие белые или черные?
- Ну конечно же черные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские кожанные черные перчатки?
- Мужчина, а какое у вас пальто?
- Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение.
- Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки.
Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:55

Анекдот про Разное

Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Да покупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:52

Анекдот про Разное

Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: - Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а начальник "Беркута".
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:50

Анекдот про Разное

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 14:48

Анекдот про Новых русских

Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и говорит:
-пацаны,вам Гол!
 Голосов: 24 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:48

Анекдот про Новых русских

Заходит в ресторан крутой с братвой,подзывает к себе шеф повара, ложит перед ним черепаху и говорит приготовь быстренько мне супчик.Шеф повар взяв черепаху удаляется .
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка узнать вчем задержка,он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:47

Анекдот про Ментов

Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?


 Голосов: 22 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:44

Анекдот про Алкашей

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
 Голосов: 26 
Категория:  про Алкашей
Автор:  5 февраля´03 14:44

Анекдот про Разное

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:43

Анекдот про Разное

В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?


 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:43

Анекдот про Тёщу

Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..


 Голосов: 49 
Категория:  про Тёщу
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:42

Анекдот про Разное

Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города, потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин <Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в <Принципе> все есть:


 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:41

Анекдот про Разное

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:41

Анекдот про Разное

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?



 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:40

Анекдот про Разное

- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.


 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:


 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:39

Анекдот про Разное

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!


 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:39

Анекдот про Разное

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:37
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь