Анекдоты
Сортировать по
Проходит мужик мимо ресторана, из которого доносятся пъяные
крики со смачными звуками мордобоя...
- Что там происходит? - спросил мужик у охранника
- А это Кощей Бесмертный с Дядькой черномором и его свитой
празнуют. - ответил охранник
- А по какому поводу?
- Кощею выдали задолжность по зарплате за 1395 лет и 3
месяца.
Автор:
12 декабря´03 16:31
- Да-а-а-а-а-а... игла в яйце, это действительно смерть... -
сказал Кощей и поковылял широко расставя ноги по корридору
своего замка...
Автор:
12 декабря´03 16:19
Если тормозит мент, успокойтесь, не нервничайте и объясните
служителю порядка ещё раз...
Автор:
12 декабря´03 16:15
Встретились садист и мазохист. Мазохист так измученно:
- У-у-у-уда-а-а-арь меня...
А садист с таким наслаждением:
- Не бу-у-у-уду!
Автор:
12 декабря´03 16:12
Выходит жкна в прихожую. Смотрит, в туалете свет горит.
Выключает, и сразу крик:
- Ааааааааааа! Аааааааааааа!
Открывает - сидит муж.
- Это ты только что свет выключила?!!
- Ну да.
- Фу, чёрт! А я подумал, что это у меня глаза лопнули от
чтения.
Автор:
12 декабря´03 12:53
- А тебе жінка ловила в туалеті, коли ти дрочив?
- Не-а, а шо?
- Правда класне місце!
Автор:
12 декабря´03 0:55
Приезжает русский в Украину в на вокзале большая
надпись НЕХУЙ ШАСТАТЬ
Звонит домой говорит
- что добрался норм.все хорошо,только что за
надпись большая на вокзале???
- НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
Автор:
r11211 декабря´03 17:25
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Не знаю. что делать, но я писяю чистым
спиртом!
- Не может, быть, уважаемый!
- Ну так возьмите анализы, посмотрите.
Дал доктор мужику пробирку. Мужик отлил. Доктор понюхал -
спирт. Поджёг - горит. Потушил, обмакнул палец, лизнул -
спирт. Хлебнул - точно спирт.
- А ну-ка попробуйте-ка в бутыль!
Мужик отлил, доктор понюхал, хлебнул - спирт.
- А теперь попробуйте в стакан, я отнесу в лабораторию.
- Да нет, доктор, теперь можно только из горлышка.
Автор:
11 декабря´03 15:19
Спят папа с мамой, между ними Вовочка. Через некоторое время
папа:
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде
покататься.
- А мама говорит, что она кататься не хочет.
Ещё через какое-то время.
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде
покататься.
- Мама говорит, что сегодня никуда не поедет.
Среди ночи мама:
- Вовочка, скажи папе, что мама бы покаталась с ним на
поезде.
- А папа говорит, что поздно, он давно уехал на ручной
дрезине.
Автор:
11 декабря´03 11:51
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже
трахнуть
Автор:
11 декабря´03 3:41
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
Автор:
11 декабря´03 3:40
На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто
сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а
просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть
вежливым!
Автор:
11 декабря´03 3:38
Возвращаются из гостей в машине муж, жена и маленький
ребёнок.
Останавливает мент.
- Дуйте пожалуйста в трубку. О, так у вас 2,5 промиле!
- Ой, вы знаете, это у вас с прибором что-то. Я не пил
ничего. Может жена пусть дунет, она-то точно не пила, с
ребёнком ведь.
Дует жена.
- О! Так и у вас 1,5 промиле!
- Ну правильно, это у вас точно прибор неисправен. Я точно
не пила. Может ребёнку дайте дунуть.
Дует ребёнок.
- О! И у него 1 промиле! Действительно что-то с прибором.
Извините, счастливого пути.
Машина отъезжает. А муж жене:
- Вот видишь! Говорил же тебе, что 100 грамм малышу не
повредит.
Автор:
10 декабря´03 18:45
Едут в машине папа,мама,сынок
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Автор:
r11210 декабря´03 17:38
- Папа, папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку?
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
Автор:
10 декабря´03 13:49
Мужик днём у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Она ему -
пойди, глянь, кого это там принесло? Подходит мужик голый к
двери и смотрит в глазок. На лестничной клетке почтальон
наклоняется к замочной скважине:
- Чего, курчавый, нос повесил?! Мамку зови, телеграмма
пришла!!!
Автор:
10 декабря´03 13:15
Хоронят электрика. Стоит бабушка.
- Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему
стукнуло?
- 220, бабушка, 220.
Автор:
10 декабря´03 12:26
Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один -
другому:
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!
Автор:
10 декабря´03 12:10
- Товарищ прапорщик! Что же это мне за форму выдали? Сапоги
на 2 размера больше, штаны по колено, рукава - тоже.
Посмотреть страшно!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!
Автор:
10 декабря´03 12:02
Анекдот про Новых русских
Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся,
Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто,
чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася,
так его мочим.
Автор:
9 декабря´03 19:10
- Дядя милиционер, а я потерялся.
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua
Автор:
9 декабря´03 19:05
Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё!
Shift ногой - это вообще круто!!!
Автор:
9 декабря´03 19:02
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит
хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я
ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу
песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну
вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
Автор:
9 декабря´03 18:26