Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  30 января´03 14:59

Анекдот про Мужа и жену

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  30 января´03 14:59

Анекдот про Разное

Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  30 января´03 14:57

Анекдот про Вовочку

Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  30 января´03 14:54

Анекдот про Вовочку

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  30 января´03 14:48

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
 Голосов: 60 
Автор:  30 января´03 14:46

Анекдот про Врачей

— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
 Голосов: 11 
Категория:  про Врачей
Автор:  30 января´03 14:45

Анекдот про Чапаева

Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
 Голосов: 31 
Категория:  про Чапаева
Автор:  30 января´03 14:43

Анекдот про Врачей

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  30 января´03 13:57

Анекдот про Армию

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка еб%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 Голосов: 49 
Категория:  про Армию
Автор:  30 января´03 11:41

Анекдот про Ментов

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ: Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник вневедомственной охраны: Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем. Директор ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана: Все нормально,за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана: Может быть еще чего-нибудь хотите? Начальник налоговой полиции: Да, сдачу...
 Голосов: 34 
Категория:  про Ментов
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:20

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Бежит мышка по лесу.Нечаяно зацепила хвостиком лампу...из лампы вылетает джин:"я исполню три твоих желания..."
Мышка в испуге:"Я маленькая мышка,не трогай меня".
Джин:"Я исполню это желание...второе твоё желание..."
Мышка:"Я маленькая мышка, не трогай меня"
Джин:"Исполнено...третье желание..."
Мышка:"...а пошёл ты в зад...ой-ой куда ты лезешь?...."
 Голосов: 48 
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:18

Анекдот про Политиков

Когда Владимир Ильич Ленин ухаживал за
Надеждой Крупской, он лихо заламывал кепку
набок и парил, что служил в спецназе....
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:17

Анекдот про Политиков

Собрались три призедента Американский,Немецкий и Российский
Немецкий:мы отправили в Чечню гуманетарную помощ,
Путин - упаковка?
Картонные коробки
Американский:мы отправили в Чечню медикаменты
Путин- упаковка?
пластиковые коробки.
Путин а мы отправили пять тысяч яиц.
Те вместе упаковка?
Путин - ну как обычно автоматы, бронежилеты, каски
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:16

Анекдот про Армию

Атлантичний океан. Американський авіаносець. Раптом з"являється торпеда і авіаносець тоне...
Через кілька хвилин спливає пошарпаний підводний човен. На палубі два куми. Один другого питає: "Куме! А ви впевнені, що то були совєти???"
"Звичайно! Який ще дурень стільки зірочок на прапор начіпляє?"
 Голосов: 38 
Категория:  про Армию
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:13

Анекдот про Политиков

Ночь Октябрьской революции. Смольный. 2-й съезд Советов. В президиуме сидят рядом Ленин и Дзержинский.
Ленин:-Феликс, мы вчера много выпили?
-Ой, много, Владимир Ильич!!!!
-А что мы потом делали?
-Зимний брали, Владимир Ильич....
-Боже, как стыдно!!!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:11

Анекдот про Армию

Это тысячелетие может оказаться много короче, если Запад наедет на Восток.


 Голосов: 16 
Категория:  про Армию
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:08

Анекдот про Знаменитостей

Усама бин Ладен совершил (нечаяно) благочестивый поступок. К нему явился святой праведник Иса (Иисус). -Ты доказал самым убежденным скептикам у нас на небесах, что твоя душа не совсем пропащая! Проси чего хочешь. -Хочу править миром! -Понимаешь, с этим сейчас сложности, но... Хочешь, я тебе свое место уступлю? Правда есть одна мелочь... А кто не хочет такого места? Мусульманский святой, православный бог и католический сын божий - все в одном флаконе! Радостный Усама согласился, не обращая внимание на какие-то там мелочи. Обещал святой Иса, что все исполнится на следующее утро, после пробуждения. Завалился бин Ладен спать и проснулся на Голгофе. РАСПЯТЫМ НА КРЕСТЕ!!! Завыл, естессно, дурным голосом. Появляется св.Иса: -Да, насчет мелочи, вознесения на небеса не будет.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:06

Анекдот про Политиков

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства: - Эни-бени-рики-таки, - Буль-буль-буль-караки-шмаки, - Буду резать, буду бить, - Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!
 Голосов: 23 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:04

Анекдот про Знаменитостей

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Eleno4ka30 января´03 1:02

Анекдот про Политиков

- Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных. - ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. - Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными. - В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова. - Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку. - Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 0:59

Анекдот про Политиков

Звонит Бин Ладен Бушу.
- ты знаешь чего мне сегодня приснилось?
- нет?!
- с высоты орлиного полета я смотрю на Америку, а там развалины. Сплошные воронки. А на границе стоит табличка с надписью. Знаешь что там написано?
- нет, отвечает Буш.
- Тут был Бен Ладен, отвечает Бен Л.
- А ты згаешь, что я видел сегодня во сне? - говорит Буш
- ну давай ври!
- Вижу я одну страну. А там огромныя, богатые, большие города и прочее такое. А знаешь что там написано?
-Тут был Буш?
-Нет, Афганистан
 Голосов: 18 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 0:57

Анекдот про Политиков

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На встречу ему идет украинец, смотрит и говорит: "Да... ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА ПОГАНА"
 Голосов: 30 
Категория:  про Политиков
Автор:  Eleno4ka30 января´03 0:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь