Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов
женщины: "Я тут подумала... "
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы
"успокойся", действительно успокаивался.
Секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и
аморальным!
— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще
по морде.
Анекдот про Знаменитостей
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном
районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин – как нехуй делать.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают
оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего
в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при
таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После
выходных, за завтраком все дети чокаются!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы
отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не
замечал. Думаете, она симулирует?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять
оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на
беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего
не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то
портмоне.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но
был укушен двумя клещами в черном.
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не
стоит, зажмите между ног.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках"
составлено плотное расписание.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5
круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.