Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нёма, а шо это Ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Фаечка, это у мине такой нервный тик...
- Нёма, Ви таки обманщик и негодяй.... я уже так
настроилась...
В мире существует только одна сила, способная поставить всю
страну раком... - это картошка!!!
Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый
сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже
пришёл, а где "Правый сектор"???
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный
отрывок из "Онегина".... Обалдевшие пассажиры,
захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть
убей... НЕ ПОМНЮ!!!
Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и
Россиянами, выглядит примерно так:
- Какая у Вас на Украине погода?
- Сейчас только 09.30 утра, на градуснике
+18...солнечно...
- Ты чё?? У Вас дождь и ветер!!Я чё слепой?? Я по телику
своему всё прекрасно вижу!!!
- Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
- Нет!! Вам пендосам мозги уже так промыли... Нам лучше
знать, холодно у Вас или тепло!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Петрович!! Петрович??
- А?? Шо??
- Ты звёзды видишь??
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бл.... - нашу палатку спи3дили!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки,
дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу
прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я
живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Анекдот про Новых русских
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников
жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать,
что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты
хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме
на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам
таки повысили квартплату.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент
может дожить до пенсии…
Анекдот про Секс-меньшинства
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём,
хотя сами они не размножаются...
МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего
президента неприличными словами, а киевские власти на это не
реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют?
Аплодируют..!!!
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень
необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева
отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже
другая история. Никакого желания съесть этого попугая у
нашего кота не было: он вообще брезговал есть все
неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в
Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило
чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная
свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более
чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и
глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая
зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое
возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все
угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой
сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу
картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы
она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни
черта не видит!
Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном
Сусаниным.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они
внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня,
поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну
дети будут красивыми но ебанутыыми!я счастлива.
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к
даче и начинает получать от нее удовольствие.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая,
ему надоело