Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял
я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал
«Ой-ой-ой!»
Анекдот про Политиков
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом
рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его
тогда расстреляли.
Анекдот про Разное
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду
очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Анекдот про Знаменитостей
Хочу написать книгу "Алкоголь - как путь к
счастью".
Анекдот про Мужа и жену
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета
орет: "Имею право! У меня выходной!"
Анекдот про Вовочку
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в
вазочке с конфетами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом не больше часа...
Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет помнить об этом всю твою проклятую жизнь!
Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет помнить об этом всю твою проклятую жизнь!
Анекдот про Разное
Судя по сюжетам на ул.Банковой, в Киеве, освещаемые
российскими новостями, провокаторы набрасывались на милицию
по команде "мотор!" и делали столько дублей,
сколько было нужно режиссеру!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно и глупо называть козлами тех, из кого вы сделали
альфонсов.
Анекдот про Врачей
Предлогаю услуги процедурной и перевязанной медсестры
Обьявление на сландо)))
Обьявление на сландо)))
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Анекдот про Разное
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась
связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми
номерами.
Анекдот про Разное
Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.
Анекдот про Разное
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда
не мёрзнут:
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик
подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
Анекдот про Разное
Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего
постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
Анекдот про Разное
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра,
посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так
не сделал!
Анекдот про Тёщу
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Анекдот про Разное
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Анекдот про Компьютеры
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья
Анекдот про Студентов
Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 20
-
1:02
Покажи свою киску Голосов: 149
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
1:29
Криштиано Роналду застали в одних трусах Голосов: 41
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь