Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Петрович!! Петрович??
- А?? Шо??
- Ты звёзды видишь??
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бл.... - нашу палатку спи3дили!!!
- А?? Шо??
- Ты звёзды видишь??
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бл.... - нашу палатку спи3дили!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки,
дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу
прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я
живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!
Анекдот про Алкашей
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Анекдот про Новых русских
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников
жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать,
что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма
Анекдот про Мужа и жену
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты
хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме
на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам
таки повысили квартплату.
Анекдот про Разное
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент
может дожить до пенсии…
Анекдот про Секс-меньшинства
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём,
хотя сами они не размножаются...
Анекдот про Разное
МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего
президента неприличными словами, а киевские власти на это не
реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют?
Аплодируют..!!!
Анекдот про Разное
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень
необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева
отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже
другая история. Никакого желания съесть этого попугая у
нашего кота не было: он вообще брезговал есть все
неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в
Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Анекдот про Мужа и жену
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Анекдот про Разное
Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они
внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня,
поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну
дети будут красивыми но ебанутыыми!я счастлива.
Анекдот про Разное
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Анекдот про Разное
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к
даче и начинает получать от нее удовольствие.
Анекдот про Разное
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая,
ему надоело
Анекдот про Вовочку
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова
"Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Анекдот про Разное
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники,
заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.
декларации о доходах, умирали от смеха.
Анекдот про Алкашей
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Анекдот про Разное
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Анекдот про Разное
Наше поколение на даче может посадить только печень.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Как посадить танк
Голосов: 32
-
1:21
Я пердолю Голосов: 21
-
1:37
Самая большая пиранья в мире
Голосов: 33
-
2:45
Довыделывался.. (осторожно, мат!) Голосов: 83
-
0:47
Прикольная реклама в Италии Голосов: 91
-
0:47
"Хорошая" жена Голосов: 42
-
1:05
Собака снимает лифчик с девушки Голосов: 29
-
4:28
А вам слабо сделать дельфина? Голосов: 91
-
0:20
пригун Голосов: 104
-
1:19
Завтракающий лабрадор Голосов: 133
-
2:30
Купание ежиков Голосов: 144
-
1:12
Развлечение для ребенка Голосов: 131
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь