Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Немцам не понравился Сталинград. И русским тоже не
понравился "Сталинград"
Анекдот про Разное
— А как же любовь?
— Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада.
"The Devil's Advocate"
— Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада.
"The Devil's Advocate"
Анекдот про Разное
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна
вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Анекдот про Разное
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего
говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая
налево.
Анекдот про Разное
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй»
некультурно.
Анекдот про Разное
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень
помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?
Анекдот про Мужа и жену
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!
Анекдот про Вовочку
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Анекдот про Разное
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Анекдот про Разное
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Анекдот про Разное
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Анекдот про Разное
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке
сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри,
проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д,
как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу
поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Анекдот про Разное
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание,
выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
Анекдот про Разное
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный
сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий
просто не знал куда.
Анекдот про Политиков
Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску
президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь
зубы приговаривает:
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.
Анекдот про Разное
В 90-60-90 русская душа не поместится!
Анекдот про Разное
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не
затыкалась, а вот птичка классная была.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:27
*БЫдло*как послать по телефону
Голосов: 58
-
3:15
Принцип работы финансовой системы
Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:54
Эмо и коктейль молотова несовместимы Голосов: 44
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 17
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь