Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном
Сусаниным.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они
внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня,
поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну
дети будут красивыми но ебанутыыми!я счастлива.
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к
даче и начинает получать от нее удовольствие.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая,
ему надоело
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова
"Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники,
заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на
стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется,
принесешь назад.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Наше поколение на даче может посадить только печень.....
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке
массажного стола
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских
близнецов 1 или 2 паспорта?!
Анекдот про Мужчин и женщин
А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной
одного, пел перед сном вот такую песню:
"баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда
уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!",
я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под
бурю аплодисментов они кричали"маленькиеееееееее"!
Вот и делай людям приятное)
_ Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил!
Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает
принцессу в тыкву!
Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо!
Это... Не твои дела!
"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке
тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический
батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода
до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот,
внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару
раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти
эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко
мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда
черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали
на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил
дочке шоколадку и благословил"
В россии грядет интернет-реформа .Планируется изменить буквы
доменов
Пропагандистские сайты-vru
Патриотические- gru
желтой прессы - sru
А сайты ЖКХ и пенсионной системы - mru
ВС Крыма. Выступает товарищ Аксенов:
- Товарищи, настали очень тяжелые времена, вынужден
сообщить Вам, что с мая у нас не будет мясных продуктов. Что
Вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Аксенов:
- Ладно. С июня у нас не будет молочных продуктов. Что
будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Аксенов:
- А с июля у нас практически не будет пресной воды! Что
будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Аксенов:
- Молодец, товарищ - наш человек! Так держать! А можно ли
узнать, где ты работаешь?
- В крематории!!!
Количество турыстов в Крыму, упало в 2,5 раза !!!
Хоть их очень мало, зато какое качаство!!!
Они совершенно не претендуют на такую дефицитную питьевую
воду.... - пьют исключительно водку и запивают пивом!!!
Если идеальный муж - это слепоглухонемой круглый сирота, то
идеальный ПРЕЗИДЕНТ – это хорошо слышащий, хорошо видящий,
круглый сирота, без жены и детей, и что очень важно - ещё не
крестивший чужих детей!!!