Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”
Анекдот про Мужчин и женщин
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Анекдот про Разное
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их
нет дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
Анекдот про Разное
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не
могут. Но бесят!
Анекдот про Знаменитостей
Глубокая ночь. Мужик в маске пробирается куда-то и
наталкивается на трёх украинских десантников с автоматами.
Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана
достает бумажку и начинает читать:
- "Я мирній прітістівальник. Я украйинский грамадінін. Міне нільзя стрілять. Я буду жаліваться в Гаагю!"
Военные, переглянувшись:
- Николай Янович! Вы что-ли !?...
- "Я мирній прітістівальник. Я украйинский грамадінін. Міне нільзя стрілять. Я буду жаліваться в Гаагю!"
Военные, переглянувшись:
- Николай Янович! Вы что-ли !?...
Анекдот про Разное
В приграничных районах России, возле воинских частей РФ,
начали появляться засады из жителей Донбасса, именуемые
"коломойками"...
Анекдот про Разное
К различным "голосам Донбасса", которые упорно
"не слышат в Киеве", отныне добавится еще один:
"Незамедлительно вернуть Блохина, на пост главного
тренера "Динамо Киев!!!"...
Анекдот про Разное
РФ выразила глубокую обеспокоенность "репрессиями и
беспределом" в Украине, против граждан России - стоит
только обычному гражданину РФ, с автоматом или взрывчаткой,
пересечь Украинскую границу, как его тут же арестовывают...
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств "бендеровцев"!!!
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств "бендеровцев"!!!
Анекдот про Армию
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему
навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!
Анекдот про Политиков
Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко
порепетировать с ними встречу с избирателями:
- На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского.....
- На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского.....
Анекдот про Армию
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им
ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с
парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!
Анекдот про Рыбалку и охоту
На берегу Нила, сидит с удочками турист и пристально смотрит
на поплавок. Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака,
подплывает к нему поближе и спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Турист:
- Жарко сильно, что-то совсем "брать" не хочет!!
Крокодил:
- Может стоит окунуться?
- Что, мужик, не клюет?
Турист:
- Жарко сильно, что-то совсем "брать" не хочет!!
Крокодил:
- Может стоит окунуться?
Анекдот про Разное
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним
движением смотришь в обе стороны.
Анекдот про Разное
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед
в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое
утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Анекдот про Разное
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Анекдот про Мужа и жену
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не
верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем
один раз с утра. И убедитесь!
Анекдот про Разное
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
Анекдот про Разное
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Анекдот про Разное
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Анекдот про Разное
Место клизмы изменить нельзя
Анекдот про Разное
10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!
№1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
№2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. очень красиво.
№3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
№4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.
№5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
№6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.
№7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.
№8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
№9 можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
№10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.
№1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
№2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. очень красиво.
№3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
№4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.
№5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
№6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.
№7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.
№8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
№9 можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
№10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:44
Новое изобретение китайцев - трусы
Голосов: 32
-
2:06
прикольная реклама пива Carlton Draught
Голосов: 46
-
1:42
Leonardo da Vinchi в 3D Голосов: 93
-
0:49
Самый неудачливый водитель в мире Голосов: 154
-
9:54
Подборка курьезов и приколов за... Голосов: 48
-
3:55
Максим Галкин о фильме ужасов Голосов: 44
-
1:05
Дождик в Николаеве Голосов: 24
-
0:30
Неудачно отбуксировал Голосов: 53
-
1:28
Может тебе еще минет сделать? Голосов: 73
-
0:12
Танцующий песик Голосов: 64
-
1:10
Я просто в шоке от увиденного Голосов: 36
-
4:33
Казбек - Не беда Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь