Анекдоты
Сортировать по
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах
была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет
ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на
прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он
спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это
была "скорая помощь".
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдот про Знаменитостей
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за
рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за
границей.
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую
жизнь.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру
возле моря.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8
утра. Навечно.
Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём
городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить
у себя на балконе чужие трусы!!!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15
штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в
руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы
извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он
на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему
сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не
поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот
согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно,
что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому
что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Анекдот про Мужчин и женщин
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда
её пьёт женщина.
Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг
погашен.»
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой
металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну
и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
Анекдот про Секс-меньшинства
Шоубизнес признал его негeeспосoбным.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для
поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Анекдот про Знаменитостей
Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше
использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого
нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина.
Прилетели к нему представители из будущего и начали
уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют
ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом
уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой.
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а
поджидала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски
ест с целлофаном.