Анекдоты
Сортировать по
За барной стойкой, бармен - клиенту:
- Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
На приём к доктору, приходит депутат:
- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только
ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!
- Девушка, с Вас штраф 500грн, за оскорбление сотрудника
ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице
принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного
рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она
славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на
съедение самую красивую девственницу города. А это как раз
именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько
стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с
сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой
красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный
рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса,
стягивая с себя остатки нижнего белья.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а
из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним
"расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все
такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не
считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру
предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь,
перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Звонок в Одессу из России:
- Алло, привет! Мы вас спасем и поможем!
- Отчего?
- У вас всю страну фашисты захватили!
- Да, нет, пока только Крым.
Автор:
NT3222 мая´14 23:22
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала,
что-то типа се.ксуальной совместимости. Там такой вопрос : -
Мастурбировать при партнёре - это...а) неприемлемо б)
возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги , смотрят
телик... и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я
тебе бл., доверяю
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня
мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить
модификатором поведения».
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он
"Флинт", потом "Рыжий", потом вообще
"Кудадебил!", и только с появлением в доме ребенка
он автоматически и бесповоротно становится
"Кииися".
Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на
спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на
спину... И так пока не усну
Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой
машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям,
хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем,
сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но
когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У меня очень странный кот. И он меня порой пугает. В чем
именно? А в том, что он: смотрит со мною телевизор, спит
рядом на отдельной подушке, утром всегда со мною умывается,
сидя в раковине под водой, а вечером принимает со мною душ.
Осталось дождаться, когда он со мною заговорит..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов!
Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на
дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может
содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не
знают что там?
Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То,
что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко
матерится, когда попадает молотком по пальцам.
Россия и Китай договорились!!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов
долларов!!!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая
романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!
- Фаечка, твой Моня таки педераст?!
- Роза, таки сколько можно повторять - не педераст, а
сепаратист!!!
- А какая разница?
По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся
на кухне более года назад, имеют полное право называть ее
своей исторической родиной и требовать самоопределения....
Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает…
Каждое утро ест сметану «Президент» но и
президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel»
реально действует..…
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!