Анекдоты
Сортировать по
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом
стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало и раздраженно):
- Люся, твою мать, не дрыгай ногами!! Зина, ....хватит
визжть!!!. Это же Чехов!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого
опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я
его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а ты какие средства для безопасного секса
используешь?
- Бронежилет!!!
- В каком смысле?
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если
вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив
вряд ли спасёт....
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа
ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс
по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший
клиент, чуть не помер от смеха....
Одну бабушку-пенсионерку, спросили:
- Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны?
- На что мудрая бабушка ответила:
- Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах
на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами
залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков
спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!!
Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" -
время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а
правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после
смайлика запятая не ставится!..
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день
рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в
ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным
цветом в календаре.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным
доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была
замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все
любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать
на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно
превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к
нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда
он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат
что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я
стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его
корм. А я всего-лишь сделала тату
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный
коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для
конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая
собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в
ванной.
Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы
взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса,
котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не
обиделись мне приходится съедать и их
После евровидения побрил даже яйца.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня
есть ещё кастрюля с кастрюлями.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить
молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"...
СПАСИБО!
В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...
Анекдот про Знаменитостей
Гуру российской журналистики, Дмитрий Киселев, провел
страшную бессонную ночь, после выборов в Украине....
Всю ночь в пот бросало бедного, думал и гадал, что теперь в
"Вестях" сбрехать, чтобы объяснить народу, каким
образом "фашистско-бандеровская" Украина, дала
Ярошу, всего только один процент голосов???
- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток
задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу
домой.....Соскучился...!!!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир,
в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники,
получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну что, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."...
Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон.
- Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и
очень плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Ты уже нелегитимен....
- Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень
плохая?!!!
- Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал!