Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Вчера уснула в комнате мамы. Утром смотрю СМС-ки от мужа
пришли: "01.42 ТЫ ГДЕ?" 03.24. ТЫ ГДЕ, ЕП ТВОЮ
МАТЬ? "04.01. ВСЁ, УЖЕ НАШЁЛ - СПИ ЛЮБИМАЯ" !!
Анекдот про Разное
- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Анекдот про Мужа и жену
- Любаня, я купил билеты в театр!!!
- Ой, моя ж ты зайка!! Всё, я уже начинаю собираться!
- Правильно, Любаня, надо успеть, ....билеты как раз на завтра...!!!
- Ой, моя ж ты зайка!! Всё, я уже начинаю собираться!
- Правильно, Любаня, надо успеть, ....билеты как раз на завтра...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну шо это за мужики пошли!!!.... Сегодня утром смотрю -
соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!... У меня
аж бензопила из рук выпала!!!....
Анекдот про Разное
Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не
повреждались (не бились о друг друга) нужно быть
упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня
для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо
"у меня кость широкая" будем говорить "я
органы внутренние берегу"
Анекдот про Разное
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там
топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы
оказаться на его месте.
Анекдот про Разное
Прочитала слово мордобой сзаду наперёд.
Как же справедлив русский язык.
Как же справедлив русский язык.
Анекдот про Разное
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
Анекдот про Разное
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий
шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Анекдот про Знаменитостей
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить..
Анекдот про Разное
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО
"ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Анекдот про Разное
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой
дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего,
чем одним добрым словом.
Анекдот про Разное
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто
из любопытства.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ненаучное пособие "Как определить размер женской
груди?"
Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по классифиии:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классифиия тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на какую-то очень не простую вечеринку
Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по классифиии:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классифиия тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на какую-то очень не простую вечеринку
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Ленка привет! Сегодня первое апреля, тебя еще никто
не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,.... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала... цём!!!
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,.... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала... цём!!!
Анекдот про Знаменитостей
Никола Янович.Азаров, единственный в Украине политик,
овладевший украинским языком - в особо извращенной
форме....
Анекдот про Знаменитостей
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ - великая наука!!!
Ещё в далёком 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... зато в последующие годы своей государственной деятельности, удачно применил полученные знания на практике....
Ещё в далёком 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... зато в последующие годы своей государственной деятельности, удачно применил полученные знания на практике....
Анекдот про Мужчин и женщин
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что
изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
Анекдот про Разное
Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является
обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых.
Через пару дней, его пятилетний сын решил
поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Анекдот про Разное
- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
Анекдот про Мужа и жену
Утро после брачной ночи муж:милая завтракать будеш
жена:любимый а давай заменим завтрак любовью муж: давай
позанимались и спать просыпаются в обед муж: милая: яб сьел
че нибудь жена: любимый а давай заменим обед любовью муж: ну
давай если тебе так хочется позанимались и спать дальше
вечером жена просыпается лап лап по кровати мужа нет выходит
на кухню муж сидит у окна на батарее свесив яйца жена: а
что ты делаешь люлюбимый муж: ужин грею милая.
Анекдот про Мужа и жену
Выходной день просыпаются утром молодожены;муж: милая давай
че нибудь по завтракаем ;жена:любимый а давай завтрак
заменим любовью ну давай если ты так сильно хочеш по
занимались легли спать просыпаются в обед милая яб че нибудь
сьел любимый а давай обед заменим любовью ну давай по
занимались легли спать дальше вечером просыпается невеста а
молодого в постели нет заходит на кухню он сидит под окном
на батареи яйца свесив любимый что ты делаешь ужин грею
милая.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:31
This is Хорошо - Ким Кардашян
Голосов: 12
-
9:36
Подборка веселых няшичек Голосов: 14
-
0:49
Почему собаки лучше кошек Голосов: 20
-
0:37
Спящий щенок реагирует на ласки Голосов: 22
-
0:24
Gangnam Style феил Голосов: 19
-
1:07
Акробатика для дельфина Голосов: 12
-
4:08
Необычный уличный концерт Голосов: 7
-
1:31
Кристоф Вальц в новой рекламе Самсунга Голосов: 2
-
3:14
Город Пятигорск - Встреча Штирлица... Голосов: 6
-
0:33
Реалистичный манекен попрошайки Голосов: 20
-
0:19
5-летняя девочка подымает машину Голосов: 14
-
21:56
Чисто Ньюс: Яценюку за долги... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь