Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
 Голосов: 46 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:48

Анекдот про Разное

- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:47

Анекдот про Вовочку

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:46

Анекдот про Студентов

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
 Голосов: 67 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:44

Анекдот про Разное

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 ноября´13 15:43

Анекдот про Мужа и жену

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:34

Анекдот про Мужа и жену

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна3 ноября´13 15:33

Анекдот про Рыбалку и охоту

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
 Голосов: 64 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  kroluks3 ноября´13 0:41

Анекдот про Знаменитостей

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
 Голосов: 105 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  kroluks2 ноября´13 23:43

Анекдот про Армию

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
 Голосов: 107 
Категория:  про Армию
Автор:  kroluks2 ноября´13 23:05

Анекдот про Мужчин и женщин

После секса .
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8882 ноября´13 19:35

Анекдот про Знаменитостей

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.
 Голосов: 134 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:34

Анекдот про Знаменитостей

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
 Голосов: 103 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:33

Анекдот про Студентов

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
 Голосов: 70 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:31

Анекдот про Знаменитостей

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
 Голосов: 80 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:31

Анекдот про Знаменитостей

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
 Голосов: 158 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:30

Анекдот про Разное

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:29

Анекдот про Знаменитостей

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
 Голосов: 78 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:25

Анекдот про Знаменитостей

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
 Голосов: 99 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:25

Анекдот про Знаменитостей

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:24

Анекдот про Знаменитостей

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
 Голосов: 164 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 ноября´13 20:23

Анекдот про Врачей

И снова к гинекологу на приём приходит женщина :
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100% гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  serginho_1 ноября´13 17:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь