Анекдоты
Сортировать по
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой
телефон!»
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" -
радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный
осмотр...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного
мужа:
- Слышь, Коля, а когда ты бухал, ты что делал, если наутро у
тебя голова болела?
- Как что делал, Люся?.... "Лекции" твои слушал!..
- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии
выкинешь?
- Эээээ, сынок - это легендарные санки!! Я на них тебя по
утрам в садик возил, а по вечерам, мамка на них из гаража,
меня бездыханного привозила….
Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын
спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фира, ты сейчас меня таки просто убила наповал....
- В смысле?
- Калякала с соседкой по телефону..... всего 20
минут...!?
- Да подожди ты, Нёма, я таки номер неправильно набрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую
люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя
таки было повеситься в другом месте?
Анекдот про Мужчин и женщин
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного
дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом....
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
Комар говорит другому:
- Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши
хлопают.
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно......
видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на
стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок
задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению
друг с другом. В основном это общение происходит через
социальные сети.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в
работу!
- Но я замешиваю бетон
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет!
- А для жителей Полтавы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не
думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди
берут на свидание нож.
Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов,
понял почему не хочу опять женится.
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с
ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты
движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов
платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Анекдот про Знаменитостей
На Евровидение 2014, Украина решила делегировать ультрас
харьковского Металиста, с их хитом, ставшим знаменитым, о
любви к Владимиру Владимировичу!!