Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
О - офигенное,
Н – наслаждение.
Анекдот про Разное
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
Анекдот про Разное
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная
блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «
девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что
у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит
кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое
окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик
видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись
вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура
какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! —
Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее
подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Анекдот про Разное
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли
ты в старости мне стакан воды? "Она ответила-"
Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!")))
Анекдот про Политиков
После торжественного выступления В.В Путина, по поводу
присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были
срочно госпитализированы.....с переломом ладоней.
Анекдот про Разное
Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Анекдот про Алкашей
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил
больше херни, чем пьяный.
Анекдот про Разное
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится и тебя пробьёт на хавчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина
Анекдот про Армию
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины,
со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Анекдот про Разное
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском,
английском и на других уроках тоже.
Анекдот про Разное
В Одессе:
- Фима ты таки знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски...
- Шо такое, ты боишься шо тебя побьют "бендеровцы"??
- Таки нет, я боюсь, шо потом придут "спасать" русские...
- Фима ты таки знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски...
- Шо такое, ты боишься шо тебя побьют "бендеровцы"??
- Таки нет, я боюсь, шо потом придут "спасать" русские...
Анекдот про Политиков
Встречаются два одессита.
Один другого спрашивает: Как вы думаете,
Крым уже таки Да или еще Нет?
Один другого спрашивает: Как вы думаете,
Крым уже таки Да или еще Нет?
Анекдот про Разное
Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским
коллегам и обещали не подавать в суд, за плагиат...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Анекдот про Разное
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на
завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в
жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять
окажется в жoпе...
Анекдот про Разное
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у
него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Анекдот про Разное
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту
распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя
дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на
каблуках!"
Анекдот про Разное
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от
котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Сфоткала?
Голосов: 54
-
15:11
Подборка фейлов октября 2012 Голосов: 40
-
1:29
Балет на велосипеде Голосов: 33
-
0:49
В открывшуюся яму на дороге... Голосов: 63
-
0:40
Не оставайтесь равнодушными Голосов: 271
-
0:51
Легкая прибыль Голосов: 48
-
1:04
Бейсболисты развлекаются перед игрой Голосов: 40
-
0:30
Сигнализация сорвала общение... Голосов: 35
-
3:05
Дорога ошибок не прощает -... Голосов: 44
-
1:48
Школьницы танцуют на учительском столе Голосов: 54
-
0:34
Серфингист неудачник Голосов: 34
-
0:29
Очень голодный котенок Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь