Анекдоты
Сортировать по
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят
им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы
отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:-
Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца.
Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем.
Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О!
Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне
узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на
землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и
спрашивает:- А ДОХ#Я - это сколько?Мужик отвечает:- Вон
видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ
ЕГО #Й, так это только половина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика,
а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему
отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так
перелезу
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески
рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль изменился на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В
купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была:
"Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи
смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . .
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику...
- Японка уходит в себя...
- И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей
подруге.... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ.....
Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане
отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!»
Самая ненасытная украинская «Семья», покрошила в Донецке не
простой батон, а золотой, и туда вместо голубей послетались
ястребы....
Жители Енакиево, сильно нагрешившие при жизни, даже и не
подозревают, что после смерти попадут обратно..... в
Енакиево.
Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день
рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха помер...
- Как это?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж.
Валентина ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил,
я оделся и ушел....Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я сразу все понял, ворвался в квартиру, все
перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, так рассмеялся, что от смеха
и помер.
- Ну ты и дятел! Заглянул бы в холодильник, козлина - оба
живы остались бы....
Анекдот про Мужчин и женщин
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в
армию идти, так сразу дурачок.
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе
реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему
необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа
с криком: "Еще раз увижу - убью".
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу
жены.
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить
коньячка в буфете.
- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152
часа!
- Почти как понедельник на Земле.