Анекдоты
Сортировать по
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля
на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что
могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой
земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право
идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит,
что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного
быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и
заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе
учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в
нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по
голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты
засахарилось, засахарилось...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой
меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей
написано-"Заходи, помою!!!"
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты страдаешь внутри...
— Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
Заходит мужик в аптеку, интересуется :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка
ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П"
вставили!"
- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
Это только наш человек ..... в пятницу едет на любимую
дачу..... а в воскресенье едет.... с этого ёб@нного
огорода!!!!....
Анекдот про Мужчин и женщин
...- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и
не знаем, как Вас отблагодарить!?...
- Знаете,знаете.....
Водка со льдом, очень вредит почкам, ром со льдом - очень
вреден печени, джин со льдом - сердцу, вискарик со льдом -
очень вредит мозгу..... Да уж, этот хренов ЛЁД невероятно
вреден!!!
Выезжая с семьёй на природу, помните, что в незнакомый
водоём надо заходить постепенно - сначала
"любимая" тёща, потом жена,… а уже только потом -
ВЫ с тестем !!!
- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться
у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре
победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только
одно, что я .....потерпевший!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной
соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой -
играют её дети...??
- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам
двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не
прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все
три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно
напомню!!!
С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда
Москва русским вернётся?
Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и
наоборот.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от
последней книги?".
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе,
шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из
детского сада сторожа.
- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!